Brieven aan de kerstman

Brieven van kijkers worden live in de uitzending voorgelezen…

🕑 8 minuten minuten Humor verhalen

Ernstig? Bemand? Ik denk dat ze nog nooit elfen hebben gezien. Dat is in ieder geval opgelost. De kerstman hoefde alleen een boete te betalen en te beloven hun loon en voordelen te verhogen. Sheesh, als dit zo doorgaat, zal de kerstman moeten gaan betalen voor de cadeautjes.

De andere kwestie betreft mijn gast in de show van vorige week, de paashaas. Sommigen van jullie schreven dat je van streek was toen ik hem begon te wurgen aan het einde van ons interview. Ja, de waarheid is dat Good Old Saint Nick een slecht humeur heeft.

Ik kan alleen maar zeggen dat ik eraan werk. Ik doorloop een woedebeheersingsprogramma van twaalf stappen, waarvan de eerste is om te stoppen met het wurgen van gasten in mijn show. Tot nu toe gaat het goed, hoewel ik moet toegeven dat ik een beetje vals speel als ik deze week gasten heb.

Het maakt het gemakkelijker om iemand te wurgen. Wat de paashaas betreft, ik zou me niet al te veel zorgen om hem maken. Pasen is over vier maanden, wat genoeg tijd is om uit een coma te komen.

Wat kan ik zeggen? De kerstman kent zijn eigen kracht niet. Eigenlijk wel, maar laten we dat ons geheimpje houden. Nou, dat zorgt voor de oude zaken en laten we daarmee eens kijken wat er vandaag in de oude postzak zit. Oké, onze eerste brief is van Julie die in Ohio woont.

Beste Kerstman, heel erg bedankt voor de geschenken die je me hebt gebracht. Ze waren allemaal geweldig, maar ik wil je vooral bedanken voor The Muff Mower, het apparaat dat je poesje een beetje, veel of zelfs tot op de blote huid kan verzorgen. Ik gebruik het de hele tijd en het houdt mijn poesje perfect verzorgd. En met de mesjes met dubbele actie kan ik zelfs mijn poesje verzorgen terwijl ik tegelijkertijd de snor van mijn man verzorg. Waar heb je dit geweldige product gevonden? Met vriendelijke groet,Julie.

Nou, graag gedaan Julie en wat betreft je vraag, ik heb het niet alleen gevonden, ik heb het zelfs in mijn eigen werkplaats ontworpen en vervaardigd. Dit was iets waar ik uit noodzaak aan had gewerkt. Zie je, Dear Old Santa en Mrs.Claus hadden een probleem in de slaapkamer.

Het lijkt erop dat de juffrouwen een beetje van streek waren dat de kerstman niet genoeg op haar viel. Begrijp me nu niet verkeerd, ik was meer dan bereid en in staat. Ik kon het verdomde ding gewoon niet vinden.

En zodat je het weet, het kwam niet door al dat haar dat op mijn gezicht groeide. Geloof me, dit is schar vergeleken met wat daar beneden op haar groeide. Ik bedoel, voordat ze The Muff Mower gebruikte, wist ik niet eens hoe haar knieschijven eruit zagen. Nu kostte het veel experimenteren, maar uiteindelijk kon ik een ontwerp bedenken dat zowel veilig als gebruiksvriendelijk was. Het sleutelwoord hier is veilig.

Dat was bij het eerdere ontwerp niet het geval. Vraag maar aan die arme Prancer. Maar in ieder geval bedankt voor de brief Julie. Onze volgende brief komt van Claire die in Oklahoma woont, die ook schrijft over The Muff Mower.

Beste Kerstman, ik kan je niet genoeg bedanken voor The Muff Mower. Dit product doet precies wat de doos belooft. Mijn poesje is nog nooit zo verzorgd geweest. Bovendien zijn de trillingen die eruit komen als ik het gebruik verbluffend. Zo geweldig dat ik het soms zelfs gebruik als ik geen trim nodig heb.

Ik gebruik het daar zelfs, dus nu ben ik perfect verzorgd rond beide gaten waar mijn vriendin, Emily, dol op is omdat ze nu haar tong in de mijne kan steken. Wauw! Ik stop hier met lezen. De kerstman is te enthousiast over dat soort tongactiviteit, hoe goed hij ook verzorgd is. Claire, ik weet zeker dat je een aardige meid bent, maar dat is zo ondeugend, dat de kerstman misschien je huis moet overslaan volgende kerst. In ieder geval bedankt voor het schrijven.

Onze volgende brief komt van Jay die in New York woont. Beste kerstman, je hebt mijn vriendin, Sarah, afgelopen kerstmis een vibrator gebracht waarvoor ik je één ding wil zeggen. Wie denk je in hemelsnaam dat je een vibrator naar een vrouw brengt zonder batterijen om het verdomde ding te laten werken? De arme Sarah was zo wanhopig om uit te stappen, dat ze de sigarettenaansteker in haar auto probeerde aan te sluiten, waarbij ze per ongeluk de versnelling schakelde, waardoor deze bergafwaarts rolde voordat ze tegen een politieauto botste waar ze prompt werd gearresteerd. Oh, en ze was naakt. P.S.

Klootzak! Hm. Nou Jay, ik wilde je brief laten glijden tot je laatste opmerking. Ten eerste, heb je het snoer van de vibrator bevroren? Weet je, dat ding dat je vriendin probeerde aan te sluiten op de sigarettenaansteker? Zie je, deze specifieke vibrator gebruikt geen batterijen die jij en je vriendin zouden hebben geweten als een van jullie de moeite had genomen om de instructies te lezen! Dus die is voor jullie twee.

Onthoud gewoon deze Jay. Ik ben de kerstman. Ik weet waar iedereen woont, ook jij.

Volgende kerst, in plaats van cadeautjes, brand ik misschien wel je huis af. Zuig op die! P.S. Motherfucker! Wauw! De kerstman had daar een kleine terugval.

Het is maar goed dat ik Jay niet heb uitgenodigd voor de show. Goede zaak voor hem. Hoe dan ook, onze volgende brief is van Steve in Texas.

Beste kerstman, je bracht me een dvd genaamd The Red Hot Hotties waar ik echt van genoot en toen, net toen de scène erg heet werd, bevroor het beeld. Ik heb geprobeerd vooruit te spoelen, over te slaan, te stoppen en opnieuw op te starten, wat allemaal niet werkte. Ik heb zelfs geprobeerd het oppervlak van de schijf schoon te maken, wat ook niet werkte.

Het bleef maar op dezelfde plek vriezen. Hoe kon je me zoiets brengen? Ik dacht altijd dat je de beste was. Nu denk ik gewoon dat je een neppe lulzuiger bent.

Bedankt voor de verliezer! Hm. Nou Steve, ik heb twee mogelijke oplossingen voor je dvd-probleem. De eerste, aangezien je zoveel van de dvd genoot totdat je het probleem tegenkwam, is om misschien in je eigen portemonnee te grijpen en een nieuw exemplaar te kopen.

Het kost niet zo veel, dus je moet het kunnen betalen. De tweede oplossing is iets gecompliceerder, maar ligt waarschijnlijk meer in jouw straatje. Eerst moet je naar buiten gaan en een soort gebouw zoeken, bij voorkeur met een bakstenen buitenkant. Vervolgens moet je ongeveer vijftig passen van het gebouw lopen voordat je je omdraait om het onder ogen te zien.

Vervolgens wil je op volle snelheid, zo snel als je kunt, richting het gebouw rennen. Als je er nu dichtbij komt, zul je een heel sterke drang hebben om te stoppen of naar links of rechts af te wijken. Geef, ik herhaal het, toe aan die neigingen.

U wilt de juiste snelheid en richting behouden tot het einde van uw run. Als je daar eenmaal bent, zul je een lichte impact voelen. Dit is volkomen normaal en een spoedeisende hulpafdeling van een ziekenhuis is nog niet eerder behandeld.

Als je weer bij bewustzijn bent, gaan de doktoren je voor een tv zetten en de dvd afspelen die ik voor je heb meegebracht. Ik wil je waarschuwen, het beeld zal nog steeds bevriezen, maar dat maakt niet uit, want je zult zo'n barstende hoofdpijn hebben, het kan je toch schelen wat je aan het kijken bent. Dus daar heb je het Steve. Twee oplossingen.

Om persoonlijke redenen heb ik liever dat je de tweede neemt, maar hoe dan ook, veel succes. Blij dat ik kon helpen. Wauw! Het lijkt erop dat de kerstman een terugval heeft gehad. Nou ja, vrolijk zijn is toch niet alles waar het om draait.

Eens kijken, hebben we tijd voor een andere brief? Wij doen? Oké dan. Onze laatste brief komt van Jennifer in Californië. Beste kerstman, ik wil je bedanken voor de luxe turbovibrator die je me hebt meegebracht.

Het produceert veruit de meest intense orgasmes die ik ooit heb meegemaakt. Ik gebruik het zo vaak als ik kan en als ik dat doe, denk ik er constant aan en kan ik niet wachten om thuis te komen van mijn werk om het weer te gebruiken. Als blijk van waardering heb ik enkele foto's bijgevoegd waarop ik mijn vibrator gebruik. Ik hoop dat je er net zoveel van krijgt als ik van dit geweldige speeltje.

Liefs, Jennifer. Oké, laat me even de envelop hier controleren en oh mijn God. Nou Jennifer, als iedereen die er zo goed uitzag als jij foto's als deze zou sturen, zou de kerstman geen woedeproblemen meer hebben, geloof me.

Ik denk dat de kerstman je volgende kerst een videocamera zal brengen. Nou, ik ben bang dat dat alle tijd is die we hebben voor deze aflevering. Zorg ervoor dat je volgende week afstemt wanneer ik mijn jaarlijkse X-rated filmrecensies doe, zodat je kunt zien waar Santa ho ho ho over gaat als het geen Kerstmis is. Ook mevrouw Clause zal je vertellen over haar favoriete seksspeeltjes en misschien, heel misschien, een demonstratie of twee geven. Dus tot de volgende keer, prettige kerstdagen en een gelukkig nieuwjaar!..

Vergelijkbare verhalen