Een meevaller voor St Trinian's

Zou dit de meest gedurfde overval van de eeuw zijn?…

🕑 15 minuten minuten Humor verhalen

Onze vroegrijpe en enorm getalenteerde Russische tweeling Nikka en Nina stonden op het punt om aan hun tweede termijn te beginnen in de zesde klas van St Trinian. In de personeelskamer twijfelden weinigen van ons dat ze voorbestemd waren voor een grote toekomst. Ik zag dat Nikka de taak van secretaris-generaal van de VN met gemak op zich nam, terwijl de stillere Nina waarschijnlijk een zakenbankier zou worden in de City of London, en op haar dertigste met pensioen zou gaan naar de Malediven. Maar juist op dat moment moesten ze alle uren werken om geld in te zamelen voor hun eigen opleiding in St T's, omdat hun vader Sergei Molotov in de Lubyanka was geslagen door de FSB, in afwachting van proces voor witwassen en afpersing. In het geval van de laatste waren zijn dochters natuurlijk een fluitje van een cent, met hun valse bezoekersvergunningen van £ 20, die elke zaterdag aan nietsvermoedende ouders aan de schoolpoorten werden verkocht.

Ze hadden ook hun eigen wietimperium 'CYRIL'S SPLIFFS' uitgebreid, met concessies op meer dan een half dozijn zomerpopfestivals in het zuiden van Engeland. En ze hadden met succes opgeruimd tijdens verschillende grote racebijeenkomsten, waaronder de Cheltenham Gold Cup. Onder leiding van Pixie Hoffmann begon op een vrijdag na de lunch een informele discussie over de voortgang en het gedrag van de tweeling in de Staff Room. Ze had duidelijk meer dan één van Corbyns legendarische Mojito's ingeslikt. "Ik vind echt dat we deze geest van vrij ondernemerschap moeten aanmoedigen.

Het is tenslotte een van de blijvende mantra's van St. Trinian.". 'Dus wat zijn ze nu van plan?' vroeg hij verdacht.

"Ik heb het op goede gronden dat ze Juliefungirl hebben overgehaald om 'op het spel te gaan'. In de stad. Op zaterdagavond nadat de OAP Bingo uitkomt.".

Er viel een korte stilte, toen het verzamelde personeel zich voorstelde dat Juliefungirl achter het bushokje van de stad werd meegenomen voor een goed bezoek door een bende wellustige mannelijke gepensioneerden. 'Weten we het zeker?' vroeg een geschokt. Hoffy fladderde met haar oogleden en wierp een van haar engelachtige blikken die niet in mijn mond zouden smelten.

"Gids eer.". 'En wat heeft Juliefungirl er allemaal over te zeggen?' vroeg Sinn. "Ze klaagt over haar snee: het zou 50:50 moeten zijn. Op dit moment neemt de tweeling 60%.

Hun kosten zijn: £ 40 voor een knietrembler, £ 20 voor een pijpbeurt en een snelle handontlasting is £ Cyril hangt meestal rond - als hij kan opstaan, dat wil zeggen - voor het geval er problemen zijn. Blijkbaar had ze vorige week twintig klanten en het nieuws verspreidt zich.' De bel ging voor de middaglessen en dus bleef de toekomstige carrière van Juliefungirl als Vrouwe van de Nacht onopgelost. Pixie Hoffmann naderde de studeerkamer van de Directrice. Ze vingerde zenuwachtig aan haar lange parelsnoer voordat ze op de eikenhouten deur klopte.

"Kom!". "Zoals ik denk dat je weet, Hoffmann, ben ik een voorstander van discipline." het kutje van de middag dat ze van het hoofd had gekregen tijdens een van de weekenduitstapjes van de school aan zee. In afwachting dat er vanmiddag misschien een tweede ronde zou zijn, had de tengere adjunct-directrice haar slipje uitgetrokken in de toiletten van de refter. cunnie tintelt zo mooi.

Maar het mocht niet zo zijn. 'Hier bij St. Trinian, Hoffmann, zijn er een paar dingen die ik niet wil zeggen. Om de zalige Margaret te citeren.' Het hoofd staarde liefdevol naar een ingelijste foto op haar bureau van de eerste vrouwelijke premier van Groot-Brittannië.

'Deze nogal ongepaste zaak achter het bushokje van de stad, georganiseerd door de Russische tweeling.' 'Ja, Susie?' "Het lijkt erop dat onder de lokale personages vorige week in het gedeelte van de rij met de vermelding 'Hand Relief', onze eigen Canon Kazuifel was. Het spijt me, maar je moet er een einde aan maken. Meteen!" Pixie Hoffmann telde tot tien.

Toen nog eens tien. "Ik begrijp helemaal waar je vandaan komt Directrice. En ja, ik ben waarschijnlijk veel te toegeeflijk geweest door de tweeling door te laten gaan met hun onderneming.

Maar als we ze nu sluiten - de poort staat het toe, Cyril's spliffs, Juliefungirl's bonking-sessies - zullen Nikka en Nina hun vergoedingen niet kunnen betalen. Wat betekent dat ze naar Moskou worden teruggeroepen en dat hun vader vrijwel zeker op weg is naar de Goelags.'. 'Dus? We verliezen dus twee buitenlandse studenten! Importeer gewoon twee Noord-Koreanen!". "Salisbury?". "Het spijt me, Hoffmann, maar ik volg niet." Susie's afleidingsvermogen was notoir kort als er geen naakt poesje bij betrokken was.

"De Skripals? Novitsjok?". Het kwartje viel uiteindelijk. "Suggereer je…?".

Pixie Hoffmann knikte ernstig. "Ik ben bang van wel, Directrice.". "Het zij zo. Wie ben ik om te voorkomen dat mijn arme lammeren worden gedood door een dodelijk Russisch zenuwgas? Maar verdomme, Hoffy, zeg tegen je vriend dat de Canon in zijn eentje thuis moet aftrekken! Net als de rest van de geestelijkheid van de Church of England.' Boven, in een van de slaapzalen van de school, formuleerden Nikka en Nina een gedurfd en lucratief plan.

Een plan dat zelfs Ernst Blofeld van Ian Fleming zou hebben bewonderd. Nikka drukte op het toetsenbord van de laptop en klikte op 'Afdrukken'. Ze overhandigde haar zus een laken. "Leg dat voor het avondeten op het mededelingenbord bij de receptie." Het bericht luidde: "DAGREIS IN LONDEN. FEEST BEPERKT TOT 12 ZESDE VORMEN.

ONTVANGST VANAVOND IN DE SADE SUITE NA HET AVONDMAAL'. Ongeveer 30 meisjes zaten verwachtingsvol te wachten in de slecht verlichte De Sade Suite. Aan de muren hingen nog foto's van blockbusters van Bound Heat en een selectie van Hoffmanns rijzwepen hing aan een ketting die aan een spant was bevestigd. Nikka sloeg op de tafel met het handvat van de rounders knuppel. "Dames! Dames, kan ik deze vergadering op bestelling brengen? Slechts één punt op de agenda: The Tower of London." Een luide kreun volgde op deze aankondiging.

"Toen de poster 'Londen' zei", klaagde, "dacht ik dat het winkelen bij Harrods, thee in het Ritz en de hele nacht clubbezoek in Soho betekende!". "Echt niet!" snauwde Nikka. "Nu even opletten, Emm. Nina?".

Haar zus tikte op het toetsenbord van haar laptop om een ​​luchtfoto van de Tower of London te zien. "Daar is het dames," zei Nikka. 'Ons doelwit.

En wat een hoop stront is het! Geef me de Sint-Pieters-Rome of de Duomo in Florence elke dag, als je een klassengebouw wilt. Zie je die stenen muren?' De rode pijlpuntcursor schoot over het metselwerk van de Toren. 'Wanneer denk je dat ze zijn gebouwd?' Een verbijsterde stilte beantwoordde de vraag.

"Belle?". "Veertiende eeuw?". "?".

"Zeventiende eeuw, misschien?". '1814,' zei Nikka onheilspellend. "Nauwelijks tweehonderd jaar oud.

En de toeristenindustrie bekoort het ding over de hele wereld alsof het een middeleeuws meesterwerk is. Zoals ik al zei: het is een hoop stront. En we zijn van plan de Britse regering te vertellen dat we het gaan vernietigen .". "Hoe?". "Blaas het op.

Of dreig het op zijn minst op te blazen.". "Wat verdomd cool," spinde. De Russische tweeling schetste zorgvuldig het plan, van het ogenschijnlijk onschuldige educatieve uitstapje naar Londen in de minibus van de school (met Cyril achter het stuur en Lady Cosmo op een jachtgeweer om ervoor te zorgen dat hij niet omvalt), tot het plaatsen van een nepbom onder de gracht van de Tower of London.

"Ons pakket door de beveiliging van de toren krijgen, zal het moeilijkste zijn, gezien alle recente terroristische aanslagen. Maar als alles volgens ons tijdschema verloopt, zouden we op weg terug moeten zijn naar St Trinian's door Dus zet een magnum champagne in de koelkast in de keukens, Emm, en we zullen het voor het avondeten openbreken!' Deze aankondiging werd met gejuich begroet. 'En pak deze meiden,' waarschuwde Nikka streng.

"Alleen regelgeving voor schooluniformen - inclusief je onderbroek. We willen een voorbeeld stellen. Als Lady Cosmo wordt omringd door een tiental engelachtige maagden…", werd deze ironische opmerking begroet met gehuil van het lachen…"het zou moeten zijn wat je Engels noemen 'a doddle'.

Nog vragen?". "Wie gaat het fort hier in St Trinian's houden?". "Vanwege haar kennis van internationaal bankieren, wil ik dat Alicea hier blijft om het losgeld aan HMG door te geven," antwoordde Nikka.

"Hoeveel ga je vragen?" vroeg Cummington. Zonder de vraag te beantwoorden, drukte Nikka opnieuw op een toets op de laptop. Bovenop de afbeelding van de Tower of London stond in dikke witte cijfers '$'. Er klonk een zucht van verrukking en gebalde vuisten werden in de lucht gestoken.

"We houden echter maar 50% - de rest gaat naar het restauratiefonds van de school.". "Hoe gaan ze betalen - tenminste als ze ermee instemmen om op te hoesten?". 'Internationale bankobligaties, te deponeren bij de Bank of Malta in Valletta.

Daar woont een van onze ooms.' Nikka sloot de vergadering dat er geloot zou worden voor de 10 plaatsen van de reis, met een vroege start de volgende ochtend direct na het ontbijt. Op scherp stond Nikka bij de achterdeur van de 12-persoons minibus van de school, de kleding van de meisjes controlerend en zelfs af en toe een rokzoom optillend met de punt van haar ronde knuppel, om te controleren op gereguleerde witte onderbroeken. Naast hun kenmerkende Panama-hoeden en enorme zonnebrillen, droegen de Russische tweeling gestreepte stropdassen, de andere 10 meisjes droegen blauw-wit gestreepte stropdassen. Ze droegen allemaal witte enkelsokken, met uitzondering van de regelovertreder van de school, die in zwarte visnetovervallen zat.

Toen ze allemaal aan boord zaten, verschenen Lady Cosmo en Cyril met een grote koelbox met daarin de picknicklunches van het gezelschap. Door de hoofdpoort navigeerde Cyril hun witte bus, waaruit de eerste regels van het schoollied klonken: 'WE ARE THE BEST, SO SCREW THE REST!'. "Alsjeblieft, kunnen we stoppen voor een plaspauze?" smeekte na een uur.

Haar benen waren gekruist. De gids van de groep raadpleegde haar horloge en wierp een blik op de chauffeur, die knikte. "Nou ja.

Oxford Services is net voor. Maar niet meer dan 10 minuten als je wilt, dames!". De meisjes zaten achter in de bus en deelden een enorme voorraad chocolaatjes en snoepjes uit die ze uit de minisupermarkt van de dienst hadden gehaald. Lady Cosmo negeerde de activiteit en riep: "We komen één te kort - waar is Juliefungirl!". Uiteindelijk arriveerde de rondborstige blondine met een grote glimlach en klom achterin.

"Wat is er gebeurd Jules?". "Nou, ik moet zeggen, meiden, jullie winkeldiefstaltechnieken kunnen wel een update gebruiken. Nog nooit van cameratoezicht gehoord? Die grote zwarte bewaker achter de toonbank heeft alles geklokt.".

De verdeling van de snoepgoedbuit kwam plotseling tot stilstand. "O mijn God!" schreeuwde, halverwege een enorme chocoladereep met Cointreau-smaak. "Dus wat heb je gedaan?". "Naam hem achterop en gaf hem een ​​van mijn supersnelle handjobs," antwoordde Juliefungirl, terwijl ze nonchalant een munt in haar mond stopte. "Sinds ik de OAP-bushokjessessies doe, heb ik het tot een kunst gemaakt.

Ik denk dat ik een man in 90 seconden kan laten klaarkomen. Je moet gewoon vies tegen ze praten.". Terug in St Trinian's, alleen gekleed in een vochtig slipje en half slapend op haar bed in de verlaten slaapzaal van Diana, Queen of Hearts, werd Alicea na een intense maar bevredigende cybersessie met een van haar minnaars gewekt door het pingen van een binnenkomend sms'je. bericht. 'PARTIJ HEEFT NET TOEGANG VERKREGEN TOT DE STAPEL VAN SHITE.

VERWACHT BINNEN HET UUR TE VERTREKKEN'. Ze besloot dat het het beste was om vanaf nu klaarwakker te blijven en schonk zichzelf een sterke zwarte koffie in uit een kolf. De overvalcoördinator zwaaide haar benen om en ging op de rand van haar bed zitten om de checklist door te nemen van de banen die de veeleisende Russische tweeling haar had gegeven.

Alles moet worden gedaan met een timing van een fractie van een seconde. De tekst van het losgeld dat verstuurd moest worden stond al op haar computerscherm. Het obscure e-mailadres dat werd getoond, was het privédomein (ergens diep in de Cotswolds) van het weekendhuisje van de eerste permanente secretaris van het ministerie van Binnenlandse Zaken. De laatste alinea luidde: 'TENZIJ DE BETALING WORDT BETAALD OP ONZE REKENING BIJ DE BANK VAN MALTA [VALETTA BRANCH; SORTEER CODE: 765-456-122] VOOR 1 VANDAAG WORDT DE TOREN VAN LONDEN VERNIETIGD.' Alicea glimlachte en duwde zachtjes het vochtige kruisje van haar slipje in haar spleet.

Gemeen, in Londen begon Lady Cosmo eigenhandig aan de gevaarlijke - bijna Herculische - taak om twaalf schoolmeisjes (plus een nuchtere Cyril) en een zeer zware koelbox veilig door de talloze elektronische scanapparaten te leiden die de Tower of London bewaken. Als om een ​​bizarre pantomime-act aan het evenement toe te voegen, omvatte het officiële ontvangstcomité naast de zes zwaarbewapende Metropolitan Police-officieren gekleed in kogelvrije vesten een paar oudere, met snoek zwaaiende Beefeaters, in hun blauw en scharlaken regalia. Een gedienstige jonge Met-officier hielp Lady C om de broodjes weer in de koelbox van de school te doen.

Het gezelschap van de St. Trinian vertrok in de richting van de slotgracht. 'Gaan we niet naar de kroonjuwelen gaan?' riep een teleurgestelde Belles.

'Haar golfparaplu omhooghoudend als markering, riep de reisleider terug: 'Het zijn maar plakken, schat. De echte liggen in een gewelf onder Buck House.". Een oudere Amerikaanse toerist observeerde de krokodil vanaf een wal hoog boven de gracht en zei tegen haar man: "Wil je naar die lieve kleine meisjes daar beneden kijken, Harry?". partijleider stopte en vormde de meisjes in een strakke cirkel rond een putdeksel in de grasmat. Lady Cosmo stapte in het midden van de ring, ontvouwde een enorme kaart van Ordnance Survey en fluisterde: "Juist meisjes, Cyril doet hieronder wat onderhoudswerk, Ik zal je meenemen door de geschiedenis van de Tower of London.

Dus concentreer je alsjeblieft.'. Uit zijn overall haalde Cyril twee T-vormige metalen sleutels, stak ze in het ijzeren deksel en schoof het terug. Hij kantelde de koude doos op het uiteinde en onder de sandwichpakketten schoof een rechthoekige kaki doos uit, waarop met grote witte hoofdletters was gestencild: 'HIGH EXPLOSIVES'. Hij liet het aan een van de touwhandvatten in het gat zakken.

Het putdeksel werd vervangen toen Lady Cosmo's geschiedenisles eindigde. 'Klus geklaard,' mompelde Cyril. Twintig minuten later, terwijl de chauffeur met zijn voertuig de steile geplaveide heuvel van het monument af reed, sms'te Nikka Alicea: 'SEND MESSAGE'. Binnen een half uur na de aankomst van het losgeld was een blauwe ongemarkeerde helikopter ingezet, met een speciale SAS-bomopruimingseenheid aan boord.

De Tower of London was nu verlaten. Kort daarna vond een gecontroleerde explosie plaats in de gracht. De bevelvoerende officier stuurde via de radio naar zijn commandant: "Dat is de eerste die is gevonden; nog drie te gaan, meneer.". De terugrit verliep zonder incidenten, afgezien van nog een toiletpauze voor de toiletslet van de school, die dit keer per se langs de kant van de weg wilde optreden, wat bijna een opstopping op de snelweg veroorzaakte. ging weer zitten, opende haar benen en depte haar spleet droog met een papieren handdoek (ze hoefde haar slipje niet aan te passen omdat ze er nooit een droeg).

Ze keek naar haar telefoon op de stoel naast haar en gilde: "Ohmygod! Ik moet maandag naar Praag. Waar is Praag verdomme, Lady Cosmo?". "Tsjecho-Slowakije. Waarvoor?". "Bound Heat heeft me in hun volgende seksfilm gegoten.".

"Hoe heet het?". ' raadpleegde het scherm weer. 'Borgia Orgies.

Ohmygod ik speel Lucrezia! Wat denk je dat ik moet doen?". "Breng de meeste tijd op je rug door, zou ik zeggen," merkte Cummington droogjes op. "Dan vergiftig je je minnaars niet.".

"Er staat ze willen me in Korunas betalen. In godsnaam, wat is een kroon?". Zonder haar ogen van de weg af te wenden, tikte Lady Cosmo op haar iPhone. "Valuta van de Tsjechische Republiek. Momenteel 28 kronen per pond.

Maar praat met Alicea als we terug zijn. Misschien zijn er betere tarieven op het dark web.". Diep in de Gloucestershire Cotswolds ging de telefoon in de studeerkamer van Sir Humphrey Balder-Dash. "Humphrey? Auberon hier.

We vroegen ons af of je zin hebt om om zes uur cocktails te komen drinken? Julia en ik willen heel graag alles horen over deze lafhartige overval in de Tower of London.". De permanente secretaris van het ministerie van Binnenlandse Zaken antwoordde chagrijnig: "Eigenlijk niet veel te vertellen. Het lijkt erop dat het geld maar een kwartier in Malta was.".

"Waar ging het vanaf daar?". "Baku.". "Waar op aarde is Bakoe?". "Auberon - ik dacht dat je de leiding had over ons ministerie van Buitenlandse Zaken. Baku is de hoofdstad van Azerbeidzjan, oude jongen.".

"Heeft u problemen met het verhogen van het losgeld?". "Geen enkele. De premier was het ermee eens dat we een duik moesten nemen in het Special Contingencies Fund.".

"Het goede oude 'Salvaging Crucial Fuck-ups fund' zoals Whitehall waggelt kent het. Trouwens, Julia zegt dat je je nieuwe 'squeeze' mee moet nemen als ze dolgraag haar wil ontmoeten.". "Het is eigenlijk een 'hem'.".

Terwijl de minibus van St. Trinian door de geopende poorten van de school raasde, haalde Cyril een heupfles tevoorschijn en nam een ​​flinke slok cognac, voordat hij die aan een dankbare Lady Cosmo overhandigde. Pixie Hoffmann en Susie stonden - beiden met een stralende glimlach - op de stoep te wachten om het triomfantelijke gezelschap te begroeten. 's visnetten vlogen uit de antenne en uit de geopende ramen van de bus klonk het wellustige refrein: 'UNTIL THE END - SAINT TRINIAN'S.'..

Vergelijkbare verhalen