Het regent niet in Arizona

slipperyfingers: "Wat doe je voor de lol, en zou je je poesje open kunnen spreiden?". Taffy: "Zoals dit!". slipperyfingers: "Dat is leuk.". Taffy: "Gelukkig voldoet het aan uw goedkeuring.". Ik was mezelf aan het hoereren op de webcam om mijn collegegeld te helpen betalen.

Ik beschouwde mezelf als een exhibitionist en niet als een prostituee, omdat ik niet werd aangeraakt of gekwijld, maar alleen maar naar lonkte. Ik had onlangs mijn baan bij een escortservice opgezegd en raakte ontgoocheld door de glamour van dit alles. Mijn laatste klant, de conciërge van een motel met drie eenheden (aanhanger, carport en gereedschapsschuur), hield van rare dingen. Zijn argyle sok leek schoon, dus ik zoog erop terwijl hij masturbeerde. Met zijn vrije hand tokkelde hij op een vals ukelele en zong "I'll Be With You In Apple Blossom Time".

Daar was hij, naakt, met een paar overschoenen aan, en neukte me van achteren. Zich vastklampend aan de rugleuning van een stoel, voelde het alsof zijn lul naar aardappelen aan het ploegen was terwijl ik naar meer zoemde en snauwde. Zijn pik bespeelde mijn anus alsof hij sleutels had, terwijl de regen naar beneden viel en door het dak lekte. Ik zakte achteruit in een opgeblazen binnenband en hoorde lucht sissen, denkend dat het een slang van God was.

De trillingen en opwinding van het trillen van mijn tieten was een beetje te veel voor de aanhanger, toen een van de sintelblokken die hem ondersteunden brak, waardoor hij op de grond viel. Dus hier was ik, twee weken later, en nam mijn intrek in een tweekamerappartement in een oud dakspaanhuis in de buurt van de campus. De twee kamers waren klein maar voldoende, en mijn hospita, mevrouw Quagmire, leek aardig en aangenaam, met de geur van kaneelbrood.

Haar tanden waren als gepolijst ivoor en haar ogen kleurden zijden wimpers. Ze was een omatype en droeg een jurk die ouderwets leek, maar ze had gratie in haar teenslippers terwijl ze hiphop- pend naar haar deur. Zoals veel oude huizen in een kleine stad, waren er verhalen die de overlevering overnamen van geesten en dingen die 's nachts knalden.

Ik stopte met griezelige dingen nadat ik The Ghost en Mrs. Muir had gezien terwijl ik wiet rookte. Een beetje excentriek, denk ik, maar ze had een Evinrude-motor vastgeschroefd aan een kruiwagen die geparkeerd stond onder haar carport met de motor stationair in neutraal. Ik nam aan dat ze een bootmens was, maar wat weet ik in vredesnaam? Ik had nog nooit een jacht gezien met handvatten aan één wiel. Toen vroeg ze: 'Heb je de indiaan gezien en gehoord die naast de carport dreunde en neuriede? Al vijfenvijftig jaar bij die indiaan.' Ik dacht dat ze een beetje geraakt was in haar hoofd.

Het bleek een motorfiets te zijn. Ze had me de was in de kelder volledig laten gebruiken, maar tot nu toe had ik er geen gratis gebruik van gemaakt. Het was een dinsdagavond en ik nam een ​​pauze van mijn studie, en ik besloot om te kijken of er nog klanten op me wachtten.

Al mijn klanten moesten hun betalingen op een geblokkeerde rekening zetten voordat de camera zou knipperen. Het bureau stond geen restitutie toe. Het sms-bericht bewoog over de onderkant van het scherm toen mijn eerste klant in beeld kwam.

Daarna zette ik het geluid aan. Zijn haar was ongekamd en hij had een driedaagse groei van snorharen. Voorover leunend, naakt in een keukenstoel, zijn buikvet hing tussen zijn benen en hij had moeite om een ​​cockring om zijn penis te doen. Het gleed steeds uit zijn vingers en viel op de grond. Hij zou even uit het zicht verdwijnen om het terug te halen voor zijn bungelende deeltje.

Zoals gewoonlijk begreep zijn vrouw zijn behoeften niet. "Bla-bla-bla.". : "Hoe gaat het vanavond? Ik heb op je gewacht en wilde weten of je zou komen spelen?". Ik steunde mijn kin op mijn ellebogen terwijl ik me over mijn bed uitstrekte met het draadloze toetsenbord naast me. : "Ken je me nog van gisteravond?".

Hoe kon ik vergeten? Hij wilde dat ik hem papa noemde, alsof ik een kleuter was. Ik was niet van plan om de oude gek te vertroetelen, want ik kon hem duidelijk zijn bier zien boeren terwijl hij met één hand masturbeerde en met de andere de dop van een Coors Light-blikje afsloeg. Ik had mijn kleren nog aan, maar het enige wat hij wilde was me zijn kangoeroe-tatoeage op zijn buik laten zien.

De roo wiebelde met zijn vet en leek over zijn buik te springen. Taffy: "Heck! Mijn oude vriend zou dat kunnen doen.". Toen werd er op mijn deur geklopt door mevrouw Quagmire. 'Ben je fatsoenlijk, schat? Ik heb wat gestoofde pruimen voor je meegebracht.' Ik denk dat ze haar pruimen aan het spammen was, want dit was de derde keer dat ze me wat had meegebracht.

Omdat ik een regencontrole moest geven (het regent zelden in Arizona), at ik ze op toen ik de Indiaan hoorde zwengelen. Mevrouw Quagmire bezorgde pizza voor een lokale keten en gaf ook kop vanaf het zijspan van de fiets. Ik denk echter dat ze de motor gewoon aan het finetunen was. Taffy: "Oh meneer! Bent u er nog?". : "Wat.".

Taffy: "Ik stond op het punt je mijn kutje te laten zien.". : "Wat". Taffy: "Twat, gespeld als tw a t.". Ik begon te denken dat hij doof was en de tekst niet kon horen, totdat hij typte. "U heeft een bot-hotline bereikt.".

Wat hij nodig had, was een psychiater. Misschien zou hij tegen de tijd dat ik mijn diploma psychologie had gehaald nog steeds op de websites rondsurfen. Toen flitste zijn camera weer aan.

: "Zou je je poesje voor me willen waxen?". Taffy: "Mijn hospita heeft een kanarie als huisdier, en als je me een paar minuten de tijd geeft, ben ik terug en kun je me zijn vleugeltjes zien poetsen." Opnieuw werd er op mijn deur geklopt toen de oude vrouw zei: "het is een parkiet, Taffy." Taffy: "Wat dacht je van een parkiet, Mr. Mens?.

: "Ik ben niet in het minst geïnteresseerd in het kijken naar je voeten.". De tweede klant was beleefd en ik bood hem een ​​goed optreden aan en ging op een opblaaspop van menselijke maat met een anatomisch correcte lul. Tegelijkertijd borrelden de pruimen in mijn maag en ik bood hem een ​​regencheck aan, maar het regent zelden in Arizona.

Ik rende snel naar het potje, struikelend over ondergoed van eerdere optredens. Helaas sleepte ik het snoer en de webcam met me mee en ze drijven nu in de septic tank van mevrouw Quagmire. Taffy: "Hallo!".

Bonesour: "Ben jij naar mij op zoek?. Taffy: "Ik hoopte dat ik het niet zou uitstellen." Bonesour: "Er eet niet veel gras in de woestijn. Het regent zelden in Arizona. Mijn vierde cliënt wilde dat ik piesde, terwijl hij zijn oog tegen het scherm drukte. Ik zag alleen zijn bloeddoorlopen oog en ik nam aan dat hij aan het masturberen was.

Ik sms'te me om zijn bloeddruk te controleren, ging met hem mee en vertelde hem dat het goed met hem ging. Toen zag ik hem flauwvallen. Ik nam aan dat hij de dampen kreeg en van zijn stoel viel. Achter zijn stoel had hij zijn Harley in de keuken geparkeerd en mevrouw Quagmire was zijn stuur aan het poetsen.

slingback: "Zijn je tieten echt?". Taffy: "Ze zijn voor driekwart echt en de andere helft veerkrachtig.". slingback: "Je hebt bimbo-borsten op ware grootte.". Mevr.

Quagmire kwam tussenbeide terwijl ze scheen. "Er staat een doos Rinso Blue in de was, schat."..

Vergelijkbare verhalen