Paarden Appels En Een Crackpot

🕑 9 minuten minuten Humor verhalen

Als kind werd ik aangeraakt door een aambeeld, want een engel is gewoon om te cliché. Nadat ik de School of Culinary Art van The Tante Bea was gepasseerd, kon ik een hotdog op twaalf manieren in een broodje kleden van een ijscoupe. Opie zou zo jaloers zijn geweest.

Ik solliciteerde naar een baan als assistent-assistent van de assistent bij een plaatselijke bonenfabriek die generaal Tso (kip dus) bediende. Mijn eerste dag op de baan werd ik gezien terwijl ik mijn kip wurgde terwijl de radio een lied in het Mandarijn schalde. En hier dacht ik dat een Mandarijn (mandoline) iets was dat Ricky Skaggs speelde. Ontslagen liep ik langs de paardenappels op weg naar buiten, met een adieu en de sojasaus vermijdend.

"Ya'all kin kiss mah old ass, ah was alleen molestin' mah dick." Na een aantal weken uitgedroogd te zijn geweest, vanwege mijn toegeeflijkheid met het drinken van After Shave-lotion, solliciteerde ik naar een baan van High Sheriff in het kleine stadje Plantar's Wart, Georgia. Maar niet vóór een zevendaagse schriftelijke cursus in wetshandhaving en reparatie van grasmaaiers. Zou je niet weten dat een of andere klootzak de laatste pagina's met de antwoorden eruit had gescheurd. Ik wist wel dat in "politieagent" 10-4 veertien was. Ik studeerde summa cum laude af, wetende dat summa in juni kwam.

Het waren de voordelen en de donuts die mijn aandacht trokken. Door mijn in de winkel gekochte cowboylaarzen van Gene Autry en mijn ervaring als begroeter bij een Grey Hound-busstation in Waycross, was ik ook de ideale kandidaat voor de baan. Mijn uniform was een mismatch van kleding die uit het rek werd gekocht in een TJ Maxx-warenhuis.

Het paste tenminste… meestal. Mijn wapen was een taser waarmee de stad uit de brand kon, maar het was het beste wat ze konden doen, aangezien de burgemeester de gewoonte van een Rode Man moest steunen om op tabak te pruimen. Het was of de taser of de filharmonische accordeon van de stad en ik had geen munitie voor de knijpdoos. De bevolking van de stad bestond voor tweederde uit redneck, driekwart inteelt en achtennegentig procent Jack Daniels. Met namen als Remington, Colt, Budweiser, en laten we Smith en Wesson niet vergeten.

Oh, en ik hoorde dat John Deere in de gevangenis zat, maar hij zou spoedig voorwaardelijk worden vrijgelaten. God weet dat je een goede redneck niet in bedwang kunt houden. Beelden van Porter Wagoner en Dale Earnhardt sierden het okra-veld voor het gerechtsgebouw, naast de paardenappels.

Het was het middelpunt van de stad. Nu, als de fuzz in dit kleine stadje aan de oever van Lake Whatchamacallit, stond ik laag op de loonschaal. Sterker nog, mijn salaris werd niet eens beschouwd als status-quo of een ander Latijns woord dat ik niet kon bedenken. Ik vulde mijn inkomen aan bij de plaatselijke wasstraat als achterlichtbuffer… bestuurderskant.

Ik was echter een liefhebber van Ritz cracker papieren buizen. Ik kon er onophoudelijk over praten, totdat ik saai werd, zelfs voor mezelf. Ik had een toegewezen parkeerplaats op het politiebureau, vlak naast een plek gereserveerd voor Brenda Lee, als ze ooit naar de stad zou komen.

De Feed and Grain Store deed twee dagen per week dienst als politiebureau, en op zondag gingen we overal halleluja's doen, toen was ik niet aan het leuren met watermeloenzaden. Dat gaf Heidi ook de tijd om nuchter te worden. Ze had aan mijn lijm gesnoven, wat me kwaad maakte. Laat haar haar eigen verdomde lijm pakken.

Ik haat knaagdieren. De plaatselijke A&W had een spandoek van buiten om de stedelingen te laten weten. "Melba Toast nu op menu." Ik was er vrij zeker van dat dat echt de neef van Emmylou Harris was, en vijfenzeventig cent, verdomd goedkoop om naar een countryzanger te luisteren. Dus trok ik de patrouillewagen een ruimte in, omdat ik vroeg wilde zijn voor het concert.

Het was zo heet dat het asfalt tot brij was geworden en de muggen droegen een zonnebril. Er klonk een stem over de luidspreker. " Goedemorgen, hoe kan ik u helpen?". "Jesta wacht op Melba Toast".

"Met marmelade?". "Nee. Ah denk dat Skeeter Davis haar steunt". "Kun je in de heide parkeren? Melba Toast komt binnenkort uit.".

"Whuffo' kin't ah park here next t'th' th' hawse appels?". Op mijn eerste werkdag, aan de zuidkant van zeventig jaar oud, naderde ik de hoek van Buck Owens Avenue en Little Debbie. Trots zijn als diaken in een hoerenhuis, de stadskruiser besturen. Een AMC Grimlin uit 1972 met een sirene en peuterzitje. Op weg naar eieren en grutten met mijn nieuwe vlam.

Mijn dag begon altijd met een goed koud glas amandelmelk, genoemd naar Gregg Allman. Toen ik Sassy Parilla voor het eerst ontmoette, was het op de Ronnie Milsap Elementary School. Ze keurde aubergines, ingelegde eieren en gaf kop. Ze was bezig met dampremmen terwijl ze Othello opvoerde.

Ik rende naar haar toe en bedekte haar hoofd met mijn rode bandana totdat iemand me vertelde dat ze blauw aan het worden was. Toen ze herstelde zei ze dat het fellatio was en niet Othello, alsof ik het verschil zou weten. Ik haalde haar van de straat en gaf haar een respectabele baan bij de A&W-stand. Maar voordat ze de A&W bereikte om te informeren naar een baan, neukte ze de hele vrijwillige brandweer.

Iedereen had toen het lef om geld te vragen. Hij gaf haar een kaartje van het Realto Theater voor een Tom Mix-film uit 1937. Ze begon te zwijmelen. Als ik niet van de correspondentieschool was opgeleid, zou ik haar een hoer in wording hebben gevonden.

Er was een bord bij een mortuarium. "TWEE VOOR EEN EN EEUWIG PARALLEL GEPLANT." Het bord werd vastgehouden door de burgemeester in een clownskostuum, aangezien hij de eigenaar is. Zijn Kitty Wells-tatoeage verraadde zijn identiteit, samen met de Big Mac-wikkels en tuinkabouters. Het peuterzitje is gereserveerd voor Heidi, mijn nieuwe hulpje en kadaver die opossum snuffelt. De stad had een tekort aan middelen, maar had veel paardenappels.

Om haar huiselijke uiterlijk te verdoezelen, deed ik valse wimpers op haar en gebruikte ik calaminelotion als make-upbasis. Eerlijk gezegd heeft het niet veel geholpen. Toen ik naar achteren reikte om haar blaffende te kalmeren, beet ze mijn schietende vinger af, dus reed ik de aaswinkel binnen waar mijn stronk was uitgeloogd en dichtgeschroeid met een Bic-sigarettenaansteker. Voordat ik wegging kocht ik een hengel en een molen en wat aas voor Heidi om op te knagen.

Heidi werd vaak gebruikt om verkeersdoden te identificeren, zoals stinkdier of wilde kalkoen. En ze zou haar hoofd buigen om te bevestigen dat het beest kapot was. De onderzoeker van de plaats delict zou een foto maken zodat we later konden zeggen dat het een eland was of gewoon een lege plastic fles.

Ik was ook de onderzoeker, altijd met een doos kleurpotloden in mijn achterzak, voor het geval dat. Rood als een kip, bruin als een beer, groen als een schildpad… Wat Sassy aan hersens ontbeerde, maakte ze goed met dijen. Ze waren als zadeltassen op een Harley. Ze wist zeker hoe ze haar lippen op en neer mijn pik moest laten glijden. Er werd gezegd dat ze als een bazooka pingpongballen uit haar kut kon schieten.

Dat was een verdomde leugen. Het waren gekookte eieren. Er waren mensen die met haar het moeras in gingen en zwoeren dat ze kikkers giechelde met haar klit. De plaatselijke predikant zei dat het muggen waren en geen kleine groene kikkers.

Een andere kale gezichtsleugen was dat ze erwten uit een peul kon zuigen. Het waren boterbonen, en ik wou dat ze hun feiten op een rij hadden. Verdorie, het zou veel hebben geholpen.

Ik kon dat niet bevestigen, maar ik zag haar twat, een bierflesje openbreken. Zonder haar kikkerogen en kropgezwel zou ze een beetje aantrekkelijk zijn. Ze droeg nooit een beha omdat ze ze gebruikte als hangende plantenhouders om marihuana te kweken op het dek van haar trailer.

Marajuana wordt groter en sneller als men paardenappels gebruikt. Haar teenslippers hebben plastic flessen met hete saus als hakken wanneer ze over de toonbank hobbelt en maalt en een bord met meervallen en hush puppies ontwijkt. Bij het zwaaien met haar tieten blies de wind mijn toupetje eraf, maar ik plakte het weer vast met wat slijm en tabaksspuug. Mijn libido belemmerde mijn spijsvertering.

Ik kon geen stijve houden, maar mijn lul gromde. Ik had een reptiel misrekening. Ze noemde het een erectiestoornis. Het was tijd voor een olieverversing op de tractor, dus reed ik de Dairy Queen in.

Ze hebben me een binnenbandventiel op mijn scrotum gerepareerd. De instructies zeiden nooit. meer dan achtentwintig (psi) pond per vierkante inch.

Ze gooiden er zelfs een fietsbandenpomp in. Ze was een kruiswoordpuzzel aan het maken, maar werd overmand door liefde toen ik een broodje augurk at. Ze was net klaar met het serveren van verschillende vrachtwagenchauffeurs met tomatenaspic en een aanvullende lapdance en inbakermaatje. Toen ze klaar was met haar lippen te likken.

"Slikken. S-w-a-l-l-o-w-i-n-g.". Ik was aan het kolven en ze zoog terwijl mijn pik een kattywampus werd en tegen een van haar kiezen stuiterde, waardoor het glazuur kraakte. Ik denk dat het probleem is dat mijn pik een lichte kromming heeft die lijkt op die van gele pompoen. Toen ze klaar was met slikken, vroeg ze me een vierletterwoord voor het breken van de wind.

Toen ik wegging, stapte ik op een paardenappel. "Verzending naar sheriff.". "Hoezo!". Heidi, kauwde op haar kont, maar zei dat ik de microfoon moest indrukken toen ik sprak. "Gord vooruit, stuur.".

"Wat is uw 10-20 Sheriff?". "Wat is dat?". "Uw locatie.". "Hyar voor de sto'e.".

"Ik kan je niet zien.". 'Het is voor rekening van o' ah, heb een zonnebril op, zoals enny dwazen duidelijk zien. Ah's in cognito. 'Ik dacht dat je in een Grimlin zat. Kunt u harder praten, het klinkt alsof u op tabak kauwt?.

"We hebben een BOLO, sheriff.". "Jest loop naar buiten en vertel het me.". "Het is je ex, sheriff. Beverly gebruikt citroenolie… alweer.". Dat kon alleen maar betekenen dat haar kut opgesloten zat toen ze haar poesje poetste met citroenolie.

"Ik wed dat ze met haar eucharistie aan het spelen was, dspatch."…

Vergelijkbare verhalen