Paardenappels en een Crackpot-Pt 2

Gezien als een sympathiek wezen, met de schijn van een terugkeer naar de Cro-Magnon-man. Vaak met zijn toupetje op zijn hoofd met een bakkebaard op zijn neus. Zijn pik was niet erg groot, maar zeker klein.

In vergelijking met een koolraap. Mordecai (Mort) Ambrosius, Hoge Sheriff van Plantar's Wart, Georgia. Waar de paardenappels nooit ver van de boom vallen. Vooral als het paard aan het grazen is en groene perziken plukt, terwijl hij Dr. Pepper vermengd met Snapple Tea drinkt.

In de laatste aflevering was hij op een BOLO. Het blijkt zijn ex-vrouw, Beverly, te zijn die citroenolie slikt en haar kutje stevig opgesloten rond een dubbele penetratie van mondo-proporties. Ik had Sassy, ​​mijn verloofde, opgehaald van de A&W-kraam. Ze had net haar laatste lapdance voor de nacht achter de rug.

Zodra ze genoeg geld had gespaard in haar Mason Jar, zouden we gaan trouwen. Alles wat ze van dansen en hoeren maakte, ging in de fles. Sinds gisteren had ze drieëndertig dollar en twaalf cent.

Ze was van pikken zuigen voor een paar centen afgestudeerd tot vijftig dollar. Ze zat in mijn portemonnee. We gingen naar de Apex Drive In om een ​​pornofilm te kijken. "Knijp in mijn tieten." Helemaal achterin geparkeerd, voor het geval Sassy hartkloppingen kreeg.

Ik hing de luidspreker aan het raam terwijl Sassy een likdoorn aan haar teen aan het knippen was, wachtend tot de film begon. Heidi, mijn kadaver snuffelende hulpsheriff (opossum) zat in een peuterstoeltje achter in de auto. "あなたと、�日のどんなシェイクスピアの 方を犯したら、明日は尊敬しますか？" "Wat staat er in tarnation Heidi?" "Zul je morgen respecteren als ik vanavond zowel jou als whatshisface neuk?" Het was verdomd goed dat Heidi de tweede klas doorkwam en Japans sprak. "でも、それはまだ夜じゃない！" "Maar het is nog geen nacht!" Sassy had haar Bisquick meelzak al gedumpt en was bezig mijn pik te kauwen terwijl ik een heehaw liet horen.

Een van haar tieten deed de funky kip in de asbak. Ik pompte mijn pik op met een fietsbandenpomp. Zou je niet weten dat we allebei opgeblazen waren en uit het zijruitje dreven. We lijken een beetje op de Russische Spoetnik-satelliet, totdat we in een pecannoot belandden.

We herstelden ons haastig. "私のチンポが好き" "Zeg me dat je van mijn pik houdt, schat" Terwijl ze aan mijn pik zoog, duwde haar voet de versnellingspook uit het park en drukte op de tuimelschakelaar om de sirene en het blauwe licht op het dak te activeren. De Gremlin begon uit te glijden en maakte zich los van de luidspreker terwijl ik sperma spoot en haar neus brak. De auto stopte bij de concessie waar ik twee grote cherry cola's bestelde, een grote pizza pepperoni, een doos chocolade pepermuntjes, een pretzel voor Heidi en een nieuwe pieker.

Na de film zette ik Sassy af bij de aaswinkel en ze zetten haar neus in de tractie. Dus Heidi en ik deden onze gezworen plicht om 's nachts door de stadsstraat te patrouilleren. Vanuit de schaduw verscheen om middernacht een Yankee-tapijtzakker die een winkelwagentje voortduwde.

Ik deed mijn zet en betrapte haar op het feit dat Jay liep en stapte op (Georgia verkeersdrempels) een paardenappel. Ze moest een low-down Yankee zijn. Ze had een tatoeage van Wayne Newton en Orville Redenbacker, de popcorntovenaar, uit het noorden. Ik was een beetje onwettig. Niet dom.

'Dat is analfabeet, sheriff.' Ik heb haar magere oude kont zwart gemaakt omdat ze een verplichte pitstop niet had gehaald, omdat het lijkt alsof ze een losse wielmoer op het rechtervoorwiel had, die uit de hoek van Charlie Daniels kwam. Ze huppelde op één been met behulp van een oude houten kruk. Ze had een lap boven één oog en duwde de kar met haar weinige bezittingen voort.

Een beenprothese met een gebroken as lag bovenop de Heilige Bijbel en een Wonder Women-stripboek. De kleine blauwharige oude dame was waarschijnlijk een zoete oma. Ik ben ingehuurd om de wet te handhaven en niet emotioneel te worden. 'Stop in die… uhh naam van maarschalk Dillon en steek jullie hand op.' Het arme kind van een immigrantenmoeder verloor haar evenwicht toen ze de kruk liet vallen.

Het zou tranen tot het gemiddelde hebben gebracht. Maar de sheriff was niet filosofisch. Gewoon zwak van geest. 'Het is in naam van de wet, sheriff.' 'Waarom duwen jullie allemaal tegen Winnebago in deze stad hier?' "Ik ben een lekenprediker van het doek." 'Jullie lijken niet op Jimmy Swaggart en jullie hebben het standbeeld van Charlie Daniels niet gesalueerd.

"Fuck Charlie Daniels." "Je zult voor de grap de naam van Lo'd ijdel gebruiken, zoals enny dwazen duidelijk zien. Je zult niet langer arresteren. Je hebt de rite om je mond dicht te houden.

Anytang, je zult zeggen, mey be used agin yo ouwe eikel. Je zult de rite hebben om te jodelen met een loyaliteit. Als je er niet een kunt halen, wordt er een voor je aangewezen. Haal je oude reet hier in de Gremlin voordat ik de taserstralen op je zet.' De burgemeester nam uiteindelijk de taser en verving hem door een plastic imitatie-erwtenschieter. Petuurr pipuurr done geplukt ayy peck av ingelegde pepers.

Ayy peck av ingelegde pepers petuurr pipuurr klaar geplukt. Als petuurr pipuurr gedaan geplukt ayy peck av ingelegde pepers, waar is thay…err peck av ingelegde pepers petuurr pipuurr gedaan geplukt?" Ze herhaalde het zonder een fout en eindigde met Amen." "Bend ovuurr ayn' grijp jullie teennagels faw ayy full body search van uw hiney kwartalen." Ze liet los met een anale hik. Daarna hebben we haar opgesloten voor het dragen van een stomp (prothese) zonder vergunning.

maar niet voordat ik haar oude kont had tasered en de stad een black-out werd omdat ik te veel wattage gebruikte. Het stopte zelfs de tweede pornofunctie bij de drive-in. De volgende dag kwam Heidi met de maandbladen. Dus belde ik een plaatsvervangend hulpsheriff.

Zuma van Australische Aboriginal Haritarge. Ik zag dat hij ziek thuis was. Ik heb een Australische saxafoon voor hem gekocht. Het was een didgeridoo getekend Randolph en Crocodile Dundee. Tegen de middag besloten we te lunchen in het Waffle House.

Ze maakten reclame voor een rijkere padie en ik kon het niet laten liggen. De ondertekende zei gekleed. "Wat een deal!" Vier uur later en een paar hamburgers later werd ik zenuwachtig. 'Ik kan niet geloven dat Richard Petty daar zou komen… eh… eh Waffle House.

Heren, start jullie motoren.' Mijn hart brak toen de grillbitch grinnikte, alsof ik een dwaas was. Toen had ze het lef om me een aardrijkskundevraag te stellen. 'Hoe zit het met de ala-modus, sheriff?' 'Fuck de Alamo ayn' Nebraskey."…

Vergelijkbare verhalen