Last Stop Bubbles: A Lost Blondie-Verse Tale, deel twee

kauwgomvisioenen en verdraaide herinneringen ontmoeten elkaar…

🕑 28 minuten minuten Interracial verhalen

I. Wrede gemoedstoestand. "Let op, naderend platform.". De aankondiging overstemt het afgekapte gefluister, maar het steelse oogballen blijft. Sommigen kenden me meteen.

De beroemdheid-achtige herkenning flitste als dikke paparazzi Nikons terwijl ze de bekende tatoeage over mijn wang volgden, brandend in het pad van een andere die net boven de kraag van een groezelige Seattle Sounders T uitkomt. De meesten niet. Je hebt degenen die het nieuws boycotten.

Media-oorlog tegen de waarheid, ja? Ik kan geen stront vertrouwen. De samenzweringstheoretici, weet je? Allemaal getinte tinten en flitsende ogen. Illuminati overal, man.

Middelbare schoolkinderen te jong om mijn gezicht of verleden te kennen. Te geabsorbeerd welke acteur momenteel het nieuwste grote ding in de muziekwereld is. Wie is verdomme Taylor Swift? Klinkt als allerlei soorten jailbait. En dan is er mijn favoriete groep, degenen die mij spiegelen. Degenen die te veel bezig zijn met hun eigen ondeugden, zich te veel zorgen maken over rekeningen, kinderalimentatie en nachtelijk geweervuur.

Pip-pop drive-byes, weet je? Een te grote emmer - een persoonlijke hel om zich druk te maken over het verhaal van een andere zwarte die naast hen worstelt in de Twomps. Shit als gefluisterde roddels echter niet de verwarmde lepel heroïne van de verslaafde zijn. Je weet dat het een slecht idee is, want het glinstert en smelt… shit, weet je het verdomme.

Maar de bedwelmende behoefte om het door je aderen te laten stromen, heeft voorrang boven rationeel denken en zelfbehoud. Eén smaak en… waas… het voelt goed om je eigen pijn die van anderen te verdrinken, vooral als het een goed product is. Goede roddels.

Echte zwart-witte Romeo en Julia shit. High society en gootafval. Zo puur dat je niet eens zou weten dat je aan het overstappen was tot het te laat was. En toch merkt het kind in mij de merkwaardige angst op die zich vermengt met hun roddelende hebzucht. Als kind in de dubs groeide ik op met de pip-pip-pop-pop-symfonie van geweervuur.

Ze groeiden op met schone lepels in hun mond en geen blikken spam. Klootzakken wisten niets van angst. Ze zien me waarschijnlijk als weer zo'n hersenloze gangbanger waar je altijd over hoort op het journaal van 4 uur.

De dikke geldmaker van het kleine station: misdaad en dood, broer, misdaad en dood. Weer een enge zwarte man losgelaten op hun straten… alweer. Ze zijn niet helemaal fout, maar ze zijn ook zeker niet helemaal goed.

Ze kennen mij niet. Ze hebben niet het recht om mij te meten. En toch kan ik ze niet echt de schuld geven van hun bochtige voorkeuren.

Twijfel aan jezelf. Zelfbeschuldiging. Een hekel hebben aan. En een verkreukelde dollar aan kort veranderd zelfmedelijden.

Ik heb de 12 stappen van onzin te vaak doorlopen om te tellen. Het is allemaal één grote rotzak in plastic stoelen met een bord koekjes en tientallen jaren aan snikverhalen. Als je echt geluk hebt, ook een paar schriftverzen. Wat zeggen ze echter? Schuld ettert en verteert als je denkt dat je het verdient. Maar tegelijkertijd, als je bloed hebt zoals het mijne… als dat bloed steegjes in robijnrode muurschilderingen heeft geschilderd omdat je gewoon weer een punk-ass-kind was met de wereld om te vechten, is er altijd dat stukje trots dat niet helemaal uit je te slaan.

Dus, ongeveer een half dozijn stops geleden, liet ik mijn schetsboek en inkt en houtskoolpotloden achter en staarde regelrecht terug, terwijl mijn vingers een hiphopbeat op de leuning tikten. Dat maakte ze alleen maar boos, het gefluister dat als verf in water door de krappe metalen buis ging. Geen enkel stukje heldere vloeistof blijft gespaard voor de vuile waarheid over wie en wat ik ben.

Wat ik heb gedaan. Het gaat regelrecht verder langs de lijn. Een groep tieners, niet veel jonger dan ik toen alles van de as tuimelde, staarde het hardst. De langste.

Maar in tegenstelling tot de rest bewegen hun monden helemaal niet. Dat hebben ze niet nodig, wat me zowel fascineert als verontrust, want het is weer een herinnering dat de wereld niet stopt met bewegen, zelfs als jij dat doet. Het gaat maar door, soms in het ergste geval.

Hun vingers, die de komvormige hand vervangen die fluisterde uit mijn kindertijd die ik me herinnerde, tip-tik over glimmende, strakke schermen, futuristische telefoons zoemend als boze horzels met een vlaag van berichten. Ik kan me bijna voorstellen dat kleine gedachteballonnen boven hun hoofden ontspruiten met kleine mensen erin, woorden uitwisselend in een taal waar ik niet van hou. Het is een goed idee voor een thematisch schilderij, dus ik stop dat verdwaalde idee weg voor later wanneer slapeloosheid de kop opsteekt en het geschreeuw de bongo-trommels tegen mijn ribben slaat. En toch is een van de tieners zich niet bewust van de vingertikkende communicatie.

Ze is een donkerharig meisje met pruillipjes en heldere schuine ogen. Aziatisch misschien. Weet niet welke smaak. Het soort dat echter de aandacht trekt.

Er zit een soort morbide nieuwsgierigheid in haar leigrijze kleding, een donkere magnetische aantrekkingskracht waardoor ik zou willen dat ik door de stoel onder me heen kon bloeden naar de sporen beneden. Die blik heb ik eerder gezien. Heb er van geprofiteerd.

Er is misbruik van gemaakt. Zal ook niet meer bezwijken. En toch, een andere stem, echt basaal en instinctief, en omzoomd met het gevaar waar vaders dochters voor waarschuwen, heeft andere ideeën en louche vleselijke verlangens.

Ze zijn het soort dat de gevangenis probeert uit je te slaan, je te laten vergeten, je te laten haten. En, misschien wel het ergste van alles, ontworpen om een ​​zwarte man bang te maken. Die stem krabbelt scènes uit in opzichtige graffiti en het speelt zich aanvankelijk met angstaanjagende eenvoud af: stokfiguren die samenkomen terwijl de pagina's die ze bewonen voorbijgaan met de snelheid van een filmrol. Al snel scheuren ze weg van het papier en springen ze in een gestileerde, driedimensionale wereld van M.C. Eschers relativiteitstheorie.

Hun glimlachen, onze glimlachen, draaien en lichamen vervormen. We rennen ondersteboven, drukken ons tegen plafonds en muren in onmogelijke hoeken, de wetten van de zwaartekracht en de rede sluizen naar onbegrip en duizelingwekkende waanzin. Een slechte coke trip.

Ik knipper met mijn ogen en het vervormt allemaal, een zwart-wit stomme film, fladderend frame slow frame. Ze ligt voorovergebogen op de tegelvloer, ronde kont naar de hemel gericht. Dikke pareldruppels sperma druppelen uit haar wijd uitlopende roze poesje. En net voordat een gigantische onzichtbare gum het tafereel wegveegt, kronkelt haar slanke nek rond en grijnzen haar ijsblauwe lippen van oor tot oor.

Ik kan niet ademen. Alles is koud. Ik ga met mijn handen langs mijn armen, op zoek naar de kleine bultjes van een naald, adem raspende opluchting uit als ik er geen vind. De glimlach van het meisje blijft echter nog steeds, treiterend.

Ik grijns en knijp mijn ogen dicht. Ik ben gek. Vijf jaar. Kun je echt zoveel van jezelf verliezen? Retorisch.

Ik weet alles van zowel gevangenisexperimenten als de gevangenisrealiteit. Mijn zoon Zimbardo liet zien wat er gebeurt, zelfs met degenen die beweren goede mensen te zijn. En dat zijn er niet veel om mee te beginnen. Echte bedoel ik.

Er is echter niet veel voor nodig. Voor verdomd zeker. Wat? Ben je verrast? Dacht dat ik hem niet zou kennen? Oh, ik ken zijn werk, heb het aan den lijve ondervonden. Gevangenis creëert rollen die vervuld moeten worden, man. En je verandert jezelf om erin te passen.

En het is echt vloeiend, zoals die verandering. Zoals in het water duiken. De trein schokt een beetje als hij het perron oprijdt en ik ben… terug… ogen gaan langzaam open.

Het gefluister is weer toegenomen, luider, hectischer. Op dat moment realiseer ik me drie dingen. Elk meer geneukt dan de vorige.

Een. Mijn ogen branden een gat door de mond van dat bleke, donkerharige meisje. Ten tweede, er zit een ongemakkelijke, kloppende erectie in mijn spijkerbroek. Drie.

De sfeer in het compartiment is veranderd. Ik kijk rond. En in ieders ogen ligt beschuldiging. Ongeloof.

Minachting. Angst. walging. Woede. Het zijn dezelfde emoties die ik dagelijks zag toen ik opgroeide in Ghosttown, alleen duizendmaal uitvergroot.

Want eerlijk gezegd lijken de mensen hier altijd te weten wanneer je uit de vuile jaren dertig komt. En ze beoordelen je ervoor. Behalve zij. Ze knipoogt niet eens.

Fluistert niet. Lacht ook niet. Haar ogen zijn gericht op de bobbel die ik probeer te verbergen onder een schoudertas.

Die leigrijze tinten van haar doen mijn huid kruipen. Doet me denken aan een gevangenistherapeut. Er was een dichotome breuk met die sproetige meid: de dode ogen van iemand die te veel kwaad in de wereld heeft gezien, er bang voor was, en toch… criminelen die dat angstaanjagende kwaad plegen, mannen opgesloten achter tralies, een kille decadente dierentuin ontworpen om verdomde fantasieën te vervullen.

Fantasieën Veel van mijn medegevangenen waren meer dan bereid om te helpen onder het mom van onderzoek voor een boek over gevangenispsychologie. Ik schaam me niet om te zeggen dat ik me meer dan eens vrijwillig heb aangemeld. Proefde haar zoete helse mond in krappe kasten.

Zet lul op kont. Gaf haar alles wat ze wilde en meer. Totdat angst en bedwelming samenvloeiden en ze veranderde in iets waar ik soms spijt van heb. De psycholoog van een klein blank meisje had geen idee. Had haar geest aan stukken geslagen zonder puzzelmeester om alles weer in elkaar te zetten.

Maar als je wanhopig bent en drugs de enige andere manier zijn om de wereld te verdoven, dan heb jij de moeilijke beslissingen genomen. En ik trapte niet nog een keer in die val. Dus hier ben ik, een innerlijke stem neuriënd bij die herinneringen terwijl dit kleine, niet zo onschuldige meisje slanke, bruine vingers langs slanke, bruine dijen glijdt, hoger en hoger totdat ze onder een babyblauwe rok drijven. Het puntje van haar rode tong steekt uit terwijl haar vingers de kruising tussen haar gladde dijen manipuleren, snel werkend om de volgende PA-explosie te verslaan. "Houd afstand, deuren gaan open.".

De zuigzegel breekt met een sissende zucht van verlichting en lichamen stromen uit de metalen buis het platform op. Ik verwacht drukte. Ongeduld.

Een waanzinnige collectieve behoefte om door de menigte heen te dringen en te ontsnappen aan de hechte grenzen van staal en aluminium en een monster dat ze niet kunnen uitstaan, noch begrijpen. Maar dat is er niet. Gewoon beweging. Serpentijn. Koud.

Gewoon warme lichamen die koud bloed verbergen dat van de ene plaats naar de andere gaat voordat de klok tikt en de cyclus opnieuw begint. Ik ben slechts het niet-gekooide, potentieel gewelddadige entertainment om ze van punt A naar punt B te krijgen zonder in slaap te vallen. Ik stel me voor dat ze berichten sturen vanaf hun vreemde telefoons.

Vertel een vriend wat hij tijdens de rit naar huis heeft gezien. Sympathieën en gruwelen werden uitgewisseld. En ga verder. Vergeten. Makkelijk als oma's warme appeltaart eten.

De bizarre aard van het moment roept een woede op waarvan ik dacht dat die voorgoed begraven was, een deel van mij dat de voorkeur geeft aan koude steen, kouder ijzer en een pallet die dunner is dan een pak kaarten. Als het gezelschap van medegedetineerden socialer, natuurlijker aanvoelt en minder als ratten die gedachteloos rondscharrelen voor hun ene beetje geluk, hun ene hap goedkope goedheid voor de dood, wil je bijna terug. Maar dan, in een cel van zes bij acht naast een andere cel van zes bij acht, vijftien per muur, vijfenveertig per verdieping, deel je iets gemeen met de mensen om je heen. Je vertrouwt ze niet. Je haat elkaar.

Zouden elkaar vermoorden om te overleven als het moest. Maar ze zijn in bepaalde opzichten zoals jij, en dat is iets dat je kunt vertrouwen. Kan verbinding maken met.

Zelfs met een shiv in de rug. Je zou het tenminste begrijpen, op een of andere perverse manier. Het perron loopt net zo snel leeg als het gevuld is, lichamen stapelen zich op zodat het proces op het volgende perron opnieuw kan beginnen: vreemdeling voor vreemdeling, bestemming voor bestemming, totdat het knetterende PA-systeem kraakt dat de volgende halte de laatste halte is, het einde van de lijn.

Dat maakte me bang toen ik opgroeide, weet je? De laatste halte bedoel ik. Het soort bang dat volkomen irrationeel is. Slaat nergens op. Er is geen rijm of reden voor. Is gewoon.

Behalve dat er waarschijnlijk zowel rijm als reden is en ik ben helemaal niet geneigd om ze nog helemaal te accepteren. De trein schokt en begint langzaam van het perron weg te kruipen. Ik kijk op van mijn lege schetsblok en zie een gestalte die als een bezetene naar ons toe rent, zwaaiende armen. Maar er is nu geen stoppen meer aan. Het kan niemand iets schelen.

Het is Oaktown, man. Je moet altijd eerst naar jezelf kijken. Toch leg ik deze wanhopige figuur vast met houtskoolpunten op de pagina in mijn schoot. Geef leven aan een gezicht dat ik van deze afstand niet kan zien.

Wild roze haar. Gladde blozende wangen. Heldere ogen met lachrimpels. Ik ga verder en om redenen die ik liever niet kan uitleggen, breng ik ook een subtiele droefheid in het gezicht. Pijn verborgen achter onder porseleinen oppervlak.

Toch geef ik het gezicht een glimlach. Zo breed dat het pijn doet. Verdomde megawatt-intensiteit. Heet genoeg om alle uitdrukkingen met twee gezichten en onzin die mensen de hele dag dragen weg te schroeien.

Ik stop. Kijk naar beneden. Grimas strak. Ik heb… het verleden getekend, of beter gezegd, een herinnering eraan, met hier en daar kleine veranderingen.

Het is geen prettige. Ik stop het blocnote in mijn versleten schoudertas en haal er een blok post-its uit. "Let op.

Naderend platform.". De trein komt kruipend tot stilstand. Lichamen stapelen zich op.

Lichamen stapelen zich op. Als ik klaar ben, blader ik door het blok post-its. Gemaskerde stokfiguren dansen op stille beats. Over maanverlichte lakens; Zich niet bewust van de wereld; Naar elkaar.

Totdat ze tegen elkaar drukken; Verander in één; Over bedden stuiteren; Stuiteren tegen muren; Over lege boulevards…. Stuiteren, stuiteren, stuiteren…. Totdat ze weer uit elkaar gaan. In twee verschillende vormen; Weer stil.

Rekening houdend met elkaar. De manier waarop ik de marsmannetje en de man vermoed. Zou… Wat is dat in hemelsnaam? Wie ben jij?.

Wat ben jij?. Alien droomt binnen. Ingewikkelde ruimte.

II. Kauwgom. "Let op, naderend platform.". Het aluminium blikje is een kookoven.

Zweetparels op het voorhoofd. Hoofden hangen. Ogen fladderen.

Het kapotte airconditioningsysteem spuugt en bonkt voort en voegt alleen lauwe lucht toe aan de verstikkende Oakland-hitte die door de ramen dringt. Het is vijfennegentig graden buiten en heter dan de hel in de metro. Maar het is een hel die ik verwelkom. Twee weken vrij en dit is de eerste keer dat ik me geen zorgen hoef te maken over de blikken en het gefluister. Ik worstel om een ​​opwarmingsschets af te maken, een houtskoolpunt in schuine golven draaiend, versmeltend met het kussentje van mijn duim.

Het is ruw. Normaal gesproken zijn scherpe lijnen slordig. "Houd afstand, deuren gaan open.". Gedempte zuchten van opluchting filteren rond terwijl lichamen zich omhoog worstelen en de zinderende middagzon in.

Ik heb haar weer getekend. Nou, zij niet precies, denk ik. Het is meer een symbool verbonden aan een vroege herinnering.

Een kolibrie, vleugels wazig, zwevend boven leeuwebekken. Onder de drukkende hitte van de zon worstel ik om een ​​bepaalde herinnering opnieuw te beleven. Ik denk dat het winter was en we zaten verstrikt onder een dekbed naast een kachel, haar gladde poesje straalde warmte uit tegen mijn been.

Ik herinner me hoe ze altijd klaagde dat ze het altijd koud had. Zelfs toen Oakland een echte sauna was in vergelijking met de koude toendra waarin ze was geboren. Ze zei graag dat het het Russische bloed in haar was, dat haar familie via haar strafte voor het verlaten van het moederland.

Zou een paar obsceniteiten in haar moedertaal mompelen en een middelvinger in de lucht steken. Ze had die avond zitten neuriën, zoals zo vaak, terwijl ik die kolibrie-inkt in de plooi van haar dij tekende, tevreden om de vleugels te zien fladderen elke keer dat ze bewoog. Toen was ze plotseling gestopt, terwijl de zachte lotion over mijn kruis streek. Kleine geheimen en dromen rolden als fruitige ambrosia over haar lippen. Duistere geheimen.

Levendige dromen. Caleidoscopisch. Ik dacht dat het de paddo's waren die praatten, maar zij was het allemaal. Altijd haar. Haar geest was prachtig excentriek en te verdomd goed voor deze verdomde planeet.

En het deed mijn vingers jeuken, wanhopig om die peinzende blik van vrede op haar gezicht te tekenen. Ze was… Een luide knal verbrijzelt de dagdroom en ik vecht als een gek om hem gaande te houden terwijl hij wegblaast tot zwarte rook. "Wat voor tekening?" vraagt ​​een hese stem. Ik kijk op en je zit voorovergebogen zoals Auguste Rodin's, The Thinker, groene ogen die me onderzoeken met een surveillance-achtige intensiteit, een roofdier-drone die door de woestijn van het Midden-Oosten scheert op zoek naar doelen.

Je ogen worden groot als ze de tatoeages vinden. "Verdomme. Dus… jij bent hem? Mhm.

Je ziet er in mijn ogen niet uit als een moordenaar. Tabloids hebben zeker een nummer op je gezicht gezet. Je bent eigenlijk best schattig.". Je blaast nog een bel uit een grote prop van wat een dubbele bel moet zijn.

Het is een perfecte match voor de gladde slierten suikerspin, zoals carnavalshaar, weggestopt onder een achterstevoren As-pet. "Penny voor gedachten? Hoe viezer hoe beter.". Je leunt naar voren, rolt de kauwgom rond je tong, je slanke kaak wiegt heen en weer over je vuist als een roeiboot op een stroompje.

Je herhaalt de vraag en ik krijg een slappe kaken. Voor een fractie van een seconde ben je helemaal iemand anders, en het is Tupac die uit het graf is opgestaan, poëtische beats van de andere kant draaiend over de waarheid en aard van dood en leven. Mystieke relativiteit.

Echte Einstein-shit, zou zeggen, alsof hij ooit in zijn leven een natuurkundeboek had gekraakt. Het is echter maar voor die ene fractie van een seconde, want onder het felroze haar, de glanzende lippenstift en het dunne topje ken ik jou. Nou, iedereen in C-Block kende je. Je zou de helft van mijn celblok leeggezogen hebben als je de woorden van kleine dealers had vertrouwd, gebruikers had afgeknapt en de roulerende detentie van de Angels of Hell.

Beste vanille kont in Oaktown. Er is geen vuile blanke meid zoals zij in de Dubs. Neukt als een coke kleine Aphrodite gevangen in een mager tomboy lichaam, wanhopig op zoek naar een dikke zwarte slang, man.

Mond zo smerig als dat poesje strak is. Fuckin 'bloedt het sperma uit je lul als een van die vampierklassiekers. Schemering? Is dit verdomme Twilight-shit, ese? Ik heb het over klassieke Dracula. Wat Bram Stoker-poep op zuur. Eerlijk naar god waarheid.

Magisch poesje. Ik zou nog vijf jaar doen om nog een lading in haar te pompen. Beter dan schieten met Slim's zoete cola. Uit mijn ervaring, hoe wankel de verslaafden vaak ook waren met de waarheid, ze hadden bijna altijd een manier met woorden.

Dus ja, ik kende alle verhalen. Ik heb er zelfs een van mezelf, hoewel ik wou dat ik dat niet deed. Día de Muertos: een dag van de doden die nog steeds druipt van zijn zwarte komische ironie. Het was haar idee geweest om te gaan. Zei dat haar vader haar zou vermoorden als zijn kleine prinses zich zou mengen met mensen zoals ik.

Niet alleen een straatarme kunstenaar die in zijn vrije tijd gebouwen tagde, maar donkerder dan zijn Lexus. Ze vertelde me dat de angst voor een achterbakse klap, een privé kostschool en het verlies van haar creditcards haar gewoon geil maakten. Zorgde ervoor dat ze gloeiend en naakt wilde worden en misschien zelfs zwanger wilde worden.

Raak elke maaglaag die verdorvenheid veroorzaakt om papa's geest te buigen. Ik haatte de man. Hij had een van zijn billboards aan de overkant van de straat, met zijn gezicht naar ons starend, spottend terwijl zijn advocaten probeerden mensen uit hun huis te krijgen, zodat hij de paar blokken die ons nog restten voor arrogante klootzakken die in strakke sportauto's rijden, met een bulldozer kon platwalsen.

Dus stemde ik natuurlijk toe, met een grom en draaiende heupen, papa's prinses en de verknipte liefde van mijn leven volpompend met zwart babybeslag. En op de een of andere manier, door puur toeval, kwam ze jou tegen nadat we uit elkaar waren gegaan in een pulserende zee van lugubere kostuums en ritmische dans… de Dubs' favoriete fles rucola. Toen ik haar eindelijk had gevonden, in een koortsachtige roes op straat, rook ze naar seks en fruitige cocktails, met een vochtig zilveren slipje stevig in haar vuist geklemd.

We hadden bij mij thuis als beesten geneukt, verhitte bekentenissen brandden als een lopend vuurtje van haar lippen. Verhalen over jou, kronkelend in een doodskist, met pit over bleke tepels geverfd, waardoor ze glanzen als zeldzame zilveren dubbeltjes. Haar roze tong fladdert over je gebobbelde ster als vlindervleugels, vingers knippen in je rommelige kutje en plagen alle romige opwinding. En een driehoekige margrietketting van lust met een schoonheid met ravenvleugels, terwijl pik na lul je soepele lichamen verglaasde als vers gebak.

Je zorgde ervoor dat ze meer wilde voelen, denk ik. Om hoger te vliegen, verder te transcenderen. Ze wilde me vergezellen in de Technicolor-leegte waar ik in duik tijdens mijn door drugs gevoede waas van creativiteit, verf op canvas spetterend, beelden creërend die de geest open wrikken. Ze zei dat ze alle sterren in haar mond wilde vangen, ze heel doorslikken tot ze stikte in het licht.

Dus ik nam haar daarheen en de wereld om ons heen kromp ineen. Ik werd wakker met haar koude lichaam half op me, spermakorst tussen haar benen, de bleke rubberen slang nog steeds om haar arm gewikkeld, een glimlach nog steeds op haar lippen. True, macabere horror die ik nooit zal vergeten. Verdien het niet.

En jij… Je doet me te veel aan haar denken. Jij bent haar niet. Jij bent niet.

Natuurlijk ben je dat niet. Niemand kon het ooit. En toch ben je pijnlijk bekend met alle manieren waarop een stuk stront er ooit toe had gedaan, een moorddadige 'artiest' zoals ik. Dezelfde mond.

Zelfde neus. Alleen dezelfde ogen, meer blauw dan groen. En diezelfde blik van katachtige nieuwsgierigheid als je me meet voor alles wat ik waard ben. "Let op, naderend platform.".

Het is allemaal te veel. Ik voel me duizelig. Mijn maag draait zich om en ik vecht tegen de zure smaak van zure gal. Ik spring overeind als de trein tot stilstand komt, terwijl ik over je kleine lichaam dat over me heen gebogen was, werpt en mijn schetsboek aan je voeten laat vallen.

"Houd afstand, deuren gaan open.". "What the fuck, klootzak?" je sist van de vuile vloer. Ik kijk op je neer.

Ik wou dat ik mijn kloppende hart eruit kon trekken en het in je gezicht kon gooien. Kijk hoe je het eet, tanden die het tot bloederige pulp scheuren. Hiervoor heb ik de gevangenis niet overleefd. "Dat is wat er aan de hand is. Wil je het ook geverfd hebben?" Ik mompel hees tegen mezelf en tegen jou… tegen haar.

"Wacht wat?" je stottert, wenkbrauwen fronsen verwarring. "Hé, waar is mijn verontschuldiging!". Ik hoor je niet. Maakt niet uit.

Ik heb lucht nodig, ruimte. Ik kan niet ademen. De deuren gaan eindelijk sissend open en ik strompel naar buiten, het kan me niet schelen dat ik mijn schoudertas op de stoel heb laten liggen, mijn schetsboek aan je voeten. III. Waarschijnlijkheid.

"Let op, deuren gaan open.". Ze stromen als een horde veelkleurige mieren uit hun regenboogheuvel: vrouwen in strakke kleine spandex-shorts en sportbeha's die in razend tempo kletsen. Denk aan oefenvideo's.

Ze hebben het wilde haar, de witte Adidas en de gestreepte sokken. Blanke mensen neuken. En ja, ik ben een beetje een expert. De bewakers vonden het altijd een kick om die video's op projectoren aan de gevangenen te laten zien tijdens zeldzame filmavonden.

Ik zei graag dat de heupstotende trainingen het dichtst in de buurt zouden komen van seks met een vrouw, dus we kunnen er maar beter van genieten. Dan zouden ze wat draaiingen nabootsen. Vond het grappig denk ik. Zoals ik zei.

Blanke mensen neuken. Ik had geen idee dat we wat poesjes kregen van de psychotische psycholoog van de gevangenis. Een van de groep, een roodharige met een kont waar de vrouwen van Spanish Harlem jaloers op zouden zijn, werpt me een vurige blik van waardering toe als mijn ogen te lang blijven hangen. Ik geef het terug en ze krimpt terug in haar spraakzame groepje giechelende plastic mieren.

Ik draai me om als ik aan boord ga en ze heeft een extra steen op haar kont. Tik tok. Tik tok. Als ze de trap oploopt, speelt er een zweem van een glimlach om haar frambozenlippen. Ze draait zich om, vangt mijn blik en knipoogt.

Brengt me terug. We noemden zulke kleine blanke meisjes met sproeten Firecrackers toen ze opgroeiden. Verlies een hand als je niet oppast.

Breng je naar de hemel in een explosie van neonrood licht als je geluk hebt. Oma Teague zou het daar niet mee eens zijn. 'Gewoon weer zo'n typisch wit teefje. Bleke huid duivels het lot van em.

Flits je een arrogante sass… schud haar kleine witte staart. Keten je vast en steel je mooie zwarte ziel. Dat is wat ze allemaal doen.

Laat me je nooit betrappen op flirten met ze, Jalen-baby. Ik zal je bruine reet slaan.'. Laten we zeggen dat oma Teague zichzelf vaak uitputte met al het gekrijs zodra woensdag toesloeg. Ik ga op mijn stoel zitten in een zalig leeg compartiment terwijl de trein instapt en haal een nieuw schetsboek uit een versleten rugzak.

Je houtskoolgezicht vult de eerste paar pagina's. Ik kon mijn hand niet stoppen om jou te tekenen, een grote roze kauwgombel tussen samengeknepen lippen. Het is drie weken geleden dat ik je voor het eerst zag. Zou nog een eeuwigheid kunnen duren, maar genoeg was genoeg. Ik moest het riskeren.

Ik kon de lange, lusvormige busritten niet meer aan. Te veel stops in de buurt van te veel oude plekjes met te veel verleidingen om oude gewoonten opnieuw op te starten. Als de gevangenis één ding goed deed, werd ik er schoon van. Verdomme als ik weer diep wegzink.

Oma Teague is misschien dood, maar haar geest leeft nog steeds voort in tante Jewel. Die vrouw kan nog steeds een zekere mate van liefde voor me koesteren, maar aanhoudende teleurstellingen zouden in haar ogen een bijbelse plaag voor mijn ziel zijn, zelfs als het al een duivel met blond haar was gestolen. "Let op, naderend platform.". Ik spreek de aankondigingen van het PA-systeem in een schijngroet uit terwijl ik voor de verandering eens iets anders probeer te tekenen.

Iets ouds. Iets nieuws. Een superheld.

Het soort held dat een kind verafgoodt terwijl hij in het getto opgroeit voordat hij wordt meegesleurd door de mystiek van schurken, drugs en al het poesje dat hij aankan. "Houd afstand, deuren gaan open.". De schets komt tot leven.

Ik haal een schetspen tevoorschijn. Voeg flair toe. Diepte. Een symbool.

Geen cape. Heb ze altijd belachelijk gevonden. Neuken. Ik voel me weer jong, maar het is een fijne plek om je soms terug te trekken als je het nodig hebt… een fatsoenlijke plek.

Als alles niet zo luid en verschrikkelijk is. "Wat teken je deze keer, grote kerel?". Hart slaat ribben met snelle, harde stoten: een, twee, een, twee. Stomp.

Stomp. Stomp. Ik sta in de touwen tegen Mike Tyson en vecht tegen spoken uit het verleden waarvan ik dacht dat ik ze al uitgeschakeld had. KNAL! Trots en fatsoen vliegen het raam uit en ik haast me naar de deur.

Maar de deur is al dicht, de trein rijdt al. Ik draai me om en jij zit in mijn stoel, roze bellen kauwgom blazend die passen bij dat al even roze haar. Bladerend door mijn verlaten schetsboek, met grote ogen na elke pagina. En… mijn hart vertraagt.

Een zonnestraal laat je wangen gloeien en je roze lippen stralen. Je… lijkt helemaal niet op haar vanuit deze hoek. En terwijl ik je hele profiel in me opneem, realiseer ik me dat je haar helemaal niet bent. Je bent door en door bohemien, alsof je net uit Coachella bent gestapt en nog steeds de muziektrillingen in je lichaam voelt neuriën. Ondanks al haar rebelse leven, waarbij ze haar familie en de wereld elke keer dat we samen waren weggooide, hield ze van haar designerlabels en haar 'fuck me'-hakken.

Ze hoorde echt daar in de sterren denk ik. En jij… organisch, maar daarom niet minder boeiend, lijkt hier thuis te horen. Vastgebonden aan de grond. I denk. Ik weet het niet.

Mijn geest is een gebroken puinhoop en ik wil nog steeds uit deze trein. "Je zweeft, kerel. Het is nogal griezelig.' Je duwt een grote pilotenbril weer omhoog in je kleine neus en kijkt omhoog naar mij en dan weer naar mijn schetsboek.

om er later een uit te trekken?". Het bittere monster in mij woedt. "De fuck zou een blanke meid zoals jij verstand hebben van kunst?" als we eerlijk zijn. Ik ga tegenover je zitten en haal een paar keer diep adem. Oma Teague zei altijd dat woede het werk van de duivel was.

Gaf hem energie zo zeker als de zon energie gaf aan haar bloementuin. En vasthouden eraan maakte hij zou zeker blijven rondhangen als het meest koppige onkruid, zelfs de mooiste collectie lelijk makend. Ik gaf nooit om haar bijbelfilosofie toen ze nog leefde. Maar ze had het zo'n beetje als het op woede aankwam. Maar weten niet' Het maakt het niet gemakkelijker om te beheersen als je jezelf er jarenlang in hebt verdronken.'Hé,' waag je opnieuw.'Wat?' .

"Deze zijn niet zoals je oude.". Je haalt het schetsboek tevoorschijn dat ik weken geleden had achtergelaten uit een Minnie Mouse-tas. De bekende, versleten leren omslag is aan de randen gekruld en gebarsten.

Ik knars met mijn handen tot vuisten gebald tot de knokkels wit worden. Je bent onverstoorbaar. "Hé, jij bent degene die me omver heeft gegooid en achtergelaten. Verdomme pijn.".

"Geeft geen reet.". Je gebaart naar het nieuwere schetsboek in je schoot. "Dat zie ik aan je schetsen.". "Je kunt geen stront zien, blanke meid.".

Je blaast een paar bellen als reactie en ik probeer de woede-opbouw onder de knie te krijgen. 'Het zou zo makkelijk zijn,' spint het monster in mij. 'Net als de gevangenis.

Je hoeft het niet eens te weten. Maak jezelf gewoon zwart. Een sletterig kontje zoals het hare zal niet gemist worden. Ik zal het allemaal opruimen.

Echt leuk als. Echt leuk als.'. Ik bibber. Het is plotseling koud ondanks de hitte van Oakland die ons wiegende sigarenblikje verwarmt terwijl het door de stad en haar stadsdelen trekt. De littekens over mijn hele lichaam komen tot leven.

Kloppen met een pijn die eigenlijk goed voelt, wat me een beetje bang maakt. "Wie is zij?" Je stem snijdt door, krachtig en duidelijk. De moorddadige stem en de heerlijke pijn verdwijnen.

Je draagt ​​haar blik met kleine ogen van intense nieuwsgierigheid als een tweede huid. Ik haat de herinneringen. Ik laat mijn hoofd achterover tegen het raam vallen en staar omhoog. 'Je kunt toch lezen? Je weet precies wie ze is… was. De LA Times heeft er een leuk stukje voorpagina over geschreven.

Misdaad van het decennium n'shit. Een echte Griekse tragedie in de Twomps. Lily-white Princess of Oakland OD's. Power Family In Turmoil! Mogelijk zwanger geweest van kind van gehackte straatartiest die drugsdealende gangbanger werd.' Ik spreek de krantenkoppen na met razendsnelle intensiteit, de een na de ander.

"Let op, naderend platform.". Ik lach duister. "Weet je, de roddelbladen zeiden graag dat ik een trein van mijn crackkopvrienden op haar had afgevuurd. Ik heb een paar echt lugubere foto's gemaakt om haar rijke vader te sturen. Zei dat ze…".

Die verhalen waren niet het ergste. Het kon me nooit schelen als welk monster ik was geschilderd. Ik verdiende niet veel medeleven. Ik was een monster.

Zeker weten. Misschien was ik gewoon een wilskrachtige, zelfvernietigende persoon. Maar een monster is een monster.

Haar? Wat ze over haar schreven. Dat was de tragedie. De geur van aardbeien-watermeloenshampoo slaat me neer.

Je staat daar recht voor me en heel even is zij het, gespiegelde lenzen die een armzalig excuus van een mens weerspiegelen. "Misschien ben ik een teef uit de buurt die het niet begrijpt. Misschien heb je het mis.

Misschien ben je gewoon een gemene klootzak.". Je blaast een grote roze bel tot hij luid knalt, roze elastische strengen die aan je lippen kleven. Je pelt ze er langzaam af met een slanke tong. "Ik ken monsters. Iedereen die ooit in de Twomps heeft gewoond, kent monsters.".

"Houd afstand, deuren gaan open.". Je laat de schetsboeken op de stoel naast de mijne vallen en verzacht je stem. "Ik kende haar," je haalt je schouders op, "denk ik. Misschien. Ik dacht dat ik haar op het nieuws herkende toen… Haar mond… een kolibrie-tatoeage net hier." Je wijst naar je heup net naar de bikinilijn waar neongroen kant uitsteekt over een kleine ingewikkelde inkt van een raaf.

'Het was allemaal een waas die nacht. Dag van de Doden, weet je? Of nacht, denk ik. Je verliest jezelf.

Goede plek om dingen te vergeten.' Je haalt weer je schouders op, hopeloos. "Waarom deed ze?" Ik ratel uit. Je haalt je schouders op, kijkt naar nergens in het bijzonder, ogen glazig.

"Wie weet? Meisjes zoals zij, zoals ik… soms is er gewoon geen uitleg.". Ik sluit mijn ogen, eigenlijk wil ik niet veel meer horen. Verleden is voorbij, zou oma Teague zeggen.

Het heeft geen zin om het steeds opnieuw te beleven. De duivel wil dat je daar blijft huilen. Ik haat alles. onvolgroeid.

'Ze hebben je huis leeggehaald toen het verhaal kwam. Gevochten over elk laatste schroot. Veel verkocht voor snel geld.

Alles wat de politie heeft achtergelaten. Klootzakken die proberen hun eigen drugsgebruik te financieren. Ironisch, hè?'. 'Ironisch,' echo ik, stem hol. Je haalt je schouders op.

'Hoe dan ook. Als je ooit klaar bent met jezelf haten, ga je misschien eens kijken.' Je wijst naar de schetsboeken. 'En misschien ook niet.

Maar als je mijn mening wilt hebben, kunnen de echte monsters dat soort tekeningen niet maken.' Het deurlicht gaat aan en je stapt uit voordat de deuren dichtgaan. roze haren wapperen in een beetje wind..

Vergelijkbare verhalen