Creatieve kamer (eerste deel)

Wanneer creatief schrijven schrijvers wordt.…

🕑 12 minuten minuten Liefdesverhalen verhalen

Een leven vol krommen presenteert de langzame onthulling, die aan het einde vaak grote dividenden betaalt! Zoveel heb ik geleerd. Geduld kan soms een deugd zijn. "Shackled", "caged", "onderdrukte bevrijding", "verlangend naar vrijlating"; al mijn favoriete uitingen van de laatste tijd, om mijn "sensuele" realiteit up-to-date te beschrijven… maar ik ben "getrouwd". Ja "getrouwd", als je dat zo wilt noemen, dit verdomde, besloten leven leiden, dat naar mijn mening geen ECHT huwelijk is. Hé… Ik heb me hier niet voor aangemeld, geloof me! Maar dan… geduld, geachte lezer, ik beloof alles te onthullen, maar houd vol, er zijn blinde bochten voor de boeg.

Bij nader inzien, terugkijkend in de tijd - je weet dat ol zegt: "achteraf is 20/20", ik kan zien waar haar onvermogen om haar door God gegeven geschenken te vieren (en ze was een knaller, laat me je vertellen), en haar terughoudendheid om mij te 'schenken' met haar charmes, allemaal voortgekomen uit een repressieve, schuldgevoelige opvoeding. Nu ik terugkijk - ja, dus ik "kijk veel" terug! Zuig de mijne! Het gaat gepaard met een leven op een Harley en een leven vol spijt. Ik kan me herinneren wat een koud huishouden het was om tijdens de dateringsfase de "Ik ga in dat slipje van de maagdelijke katholieke meisjes komen als het het laatste is wat ik vanavond doe" te bezoeken.

Ja, ik was DIE vent… nou… ELKE vent echt. Destijds besteedde ik echt niet zoveel aandacht aan het gebrek aan fysiek contact tussen haar ouders, noch aan de strikte naleving van de katholieke doctrine en het dogma dat doordrong en echode uit de familiemuren als een vreugdevolle verpletterende begrafenis. Ik kon me niet concentreren op de veeleisende moeder en de openlijke concurrentie met het kleine broertje.

Het is moeilijk om je te concentreren op veel andere dingen dan poesje als je jong, opgehangen en geil bent… en oh, heb ik de drugs genoemd? Ok, dus ja, zuig me weer, ik was ook DIE vent. Of het nu pot of zuur was, of magische shrumes, ik handhaafde nog steeds mijn uiterlijke en primaire doelwit terwijl ik in dat huis was, dat is ZE, mijn "enige ware liefde". Ok… ok… sheesh, ik zal het toegeven, elke "ware liefde" van mij was destijds tussen de nek en knieën, oh en tussen mijn benen. Maar… ze was een totale "engel", eerlijk gezegd… je moest er gewoon zijn! Dan waren er de "dates", oh broeder… het moet liefde zijn geweest! Ik zat achter het stuur, zij zo ver mogelijk weg aan de passagierszijde, terwijl ik steeds maar bleef nadenken hoeveel ik investeerde in ruil voor… nou ja… de "terugkeer".

Oh ja, voor degenen onder u die nog nooit die zalige ervaring hebben gehad, een recht van doorgang, ik heb het hier over "drive-in" films, waar u een meisje brengt waarvan u vrij verdomd zeker bent dat ze haar verplichting voor de voorrecht om te zitten in je geprepareerde en gepolijste alter van liefde, fuck de film… "welke film?" Maar deze kleine Bo Peep, dit kleine maagdelijke schaap, ze leek vastbesloten te zijn die maagdelijkheid ze zou houden! Denk er eens over na, zelfs op feestjes, terwijl de vriendinnen van andere jongens in hun schoot zaten of hun handen en vingers door hun haar of in hun shirts haalden, of een verdwaalde hand zijn dij laten kruipen, de bewijs van zijn verlangen om het tafereel te verontschuldigen en zijn zoektocht naar haar vochtige kut te voltooien, nou… jawel… zeker, daar zat mijn "date" in de kamer. Heb ik al gezegd "het moet liefde zijn geweest"? Ja, dat deed ik niet. Zuig me! Krijg dit… Ik ben verdomme met haar getrouwd. Sla enkele jaren vooruit, weet je… die na de eerste 10 jaar puur ijs dat ik weg heb gebeiteld.

Dat was natuurlijk het moment waarop alle hete babes hun telefoonnummers en adressen op mijn bureau op mijn kantoor of in mijn vrachtwagenraam lieten vallen. Alle aanbiedingen die ik negeerde omdat ik maar één ding wilde… HAAR! Hoe vaak negeerde ze iets sensueels dat ik thuis had gekocht als hints, als geschenken? De eindeloze kalme gesprekken over wensen en verlangens, zelfs bekennen aan de anderen die me weglokten. Ice Queen, dat was haar in orde. Hoe vaak heb ik haar behoeften aan haar kenbaar gemaakt? Je weet het niet, maar ik weet het zeker.

In plaats van gebruik te maken van een aantal stijlvolle dure avondkleding die ik voor haar had verworven, zou ze ervoor kiezen om dat 'gevangenis'-ding (dat ik het noemde) te dragen. Ze stond erop het rond het huis of naar bed te dragen. Ik durf te wedden dat toegewezen kleding in een Russische Gulag meer stijl had dan de meeste dingen waar ze me mee 'lokte'. "Lure", nu is er een grappige woordkeuze.

"Lokken of zelfs lokken" heeft nooit een manier gevonden in haar vocabulaire of haar verbeeldingskracht, en zelfs toen ik haar uiteindelijk duidelijk vertelde (wat je nu al weet), waren er meer dan een paar vrouwen die hun best deden om "ik, en dat ik alleen maar een mens was, en dat ze beter wakker werd als ze me serieus wilde houden… nou, daar ook geen resultaat, tenzij je zwijgend naar een blinde muur een" resultaat "noemt. Geen gesprekken, geen discussies, wat dan ook. Geen woede, geen berisping, geen enkele emotieperiode.

Stilte… altijd die oorverdovende stilte. Ik werd langzaam gek. Ik ontwikkelde dit innerlijke zuur, dit gat, deze wrok, deze haat-liefde verhouding door de jaren heen, maar omdat ik altijd de nobele toegewijde kerel was, zelf afkomstig uit een toegewijd huishouden, stak ik het uit.

Omdat ik de rest van het gezin, of vooral de kinderen, niet in de steek wilde laten, heb ik geleden vanwege mijn uiteindelijke stilte - ja verdomme, ik heb haar gereedschap voor mijn eigen verstand aangenomen. Ik wendde me tot mijn schrijven, tot lezen, tot mijn droomwerelden, richtte al mijn opgekropte verlangens en fantasieën op mijn eigen geschapen innerlijke wereld, mijn ontsnapping. Ohh de exploits die ik heb gemaakt! De levendige weelderige en sensuele werelden, poëzie, teksten… ze stroomden door me heen, uit mij, net zoals mijn warme natte elixer zo vaak zelf werd geëxtraheerd als ik een expert werd in zelfgenoegzaamheid, zelfmanipulatie, oefeningen om te verlengen en benadruk de explosieve conclusie van zulke erotische afleveringen. Ik heb mijn energie gestort in mijn conditie, sporten, wandelen. Ik was vastbesloten dat ze me niet zou laten leeglopen, me castreren.

Het was door het schrijven dat ik een andere schrijver ontmoette, iemand die niet alleen mijn liefde voor het woord deelde, maar iemand die mijn dorst, mijn honger, mijn verlangen naar iets sensuelers in mijn leven deelde. Iemand die mijn spijt deelde dat ik niet vollediger, hartstochtelijker had geleefd als het ging om zaken van onze libidos, of erosgeest. Ze was open, eerlijk, expressief, bezig met haar eigen zoektocht naar iets minder orthodox, explosiever, minder beperkend.

Ze was trots op haar door God gegeven gaven, en ja, ze was inderdaad die trots waardig. Mijn eigen 'bruid' had lang geleden dergelijke maatregelen of belangen vergeten, maar toen was het geen verrassing. Een vrouw die is opgevoed om te denken aan iets seksueels als zondig, of elke gedachte om het libido van een man uit te lokken door een sensueel vertoon van kleding (een verdomd zeker ticket naar de hel), nou, ze gaat niet veel aandacht besteden aan een beetje zaak zoals haar uiterlijk. Niet zo deze nieuwe interesses. Ze ging helemaal over de uitrusting, de raambekleding, de "gordijnen".

Laat me je vertellen dat ze een looker was en mijn mentale fornuis aanstak… een fornuis! Ze kon mijn potten laten koken met alleen een bepaalde kom-hierheen kijken, geloof me. Haar constante verwijzingen naar haar 'kamer' veroorzaakten me bijna elke keer een aneurisme. Ik zou hard "hout" krijgen, gewoon haar zwoele stem aan de telefoon horen. Ik leerde de taal van sexting grondig, snel. Onze telefoongeslacht werd episch.

Fuck, ik kon niet eens wandelen in de heuvels zonder stilletjes met haar te "praten" of aan haar te denken, wandelen met een verdomde verdomde hardon in het bos. Zuig me! Haar voortdurende evolutie van kleding, van "slim" tot "scherp" had mijn erotische neigingen en Iers bloed werkte op als een dubbele boiler op hoog. Ze merkte wat ik merkte, mijn smaken en verlangens kwamen snel naar voren door mijn schrijven en ze slaagde er heel goed in om alles te transcriberen naar een realiteit die op haar koets was geboren, plus haar hoge mate van expertise in het verfijnen van de kunst van verleiding werd duidelijk naarmate de weken en maanden duidelijk werden uitgevouwen.

We spraken uitvoerig over "onthulling" meer over elkaar, of dieper in de "lagen" met elkaar gaan, in termen van het vertragen van de handen van de tijd in onze momenten van "nu", of hoe belangrijk we dachten dat het was echt iemand 'zien', focussen op onze nuances en onderzoeken hoe we wederzijds een meer intiem ontzag kunnen ontdekken in een vertraagde dimensie van ons eigen maken, ons eigen expliciete verlangen, waar we misschien iets ontdekken dat we allebei hebben gemist, beide misschien is geweigerd, waar we opnieuw konden beginnen en verkennen, een nieuwe set van "realiteiten" creëren. Ze begon een geschrift te delen dat transparanter was, meer blootgesteld, luguberder, sappiger en, omdat haar eigen kleding in natura leek te passen. Ze orkestreerde een grote optocht voor mijn uitdrukkelijke plezier en in ruil daarvoor maakte ze duidelijk dat ze hetzelfde van mij wilde. Mijn eigen uitdrukkingen veranderden van minder intiem, minder direct, minder persoonlijk, tot doelgericht, nullen in, aangescherpt voor een traject dat zeker hun doel raakte, een directe hit op haar hart, naar haar smeulende ziel, een afvuren van mijn eros pijlen gegarandeerd om haar nat, trillen, ademloos, moedwillig en wild te maken.

Haar effect op mij was in gelijke mate en verminderde snel wat weinig pantser ik had overgelaten aan een plas gesmolten meddle die zich aan haar voeten verspreidde. We spraken uitvoerig over dingen als het belang van "ambiance" voor een meer veeleisende en opwindende, krachtige creatieve uitwisseling en verbetering, een creatief "centrum" waardoor we een hernieuwde lading van energie, geest, flow en vreugde kunnen vinden. We deelden welke elementen waarvan we geloofden dat ze zulke genereuze verhogingen zouden opleggen aan onze wederzijdse zoektocht naar ontwikkeling, en wat voor soort "ontwikkeling" waren we allebei aan het tuimelen? Aandacht voor verlichting leek het meest op onze lijst, zoals toegang tot een wederzijds gewenst achtergrondgeluidssysteem, geurende oliën, wierook, bepaalde co-gekozen werken van verleidelijke kunst, alles om de zintuigen te simuleren, strikt voor "creatieve doeleinden", altijd op het spoor voor onze partner-evolutie, altijd voor de grotere oorzaak van een schrijvers-ego en dorst naar ontwikkeling en groei.

Het "centrum" werd een thema en verwierf meerdere betekenissen voor ons. Ik werd een 24/7 hardon, ik maak geen grapje. Geloof me niet? Zuig me! We wilden 'gecentreerd' zijn en we ontwikkelden onze 'werkruimte' voor wederzijds schrijven en kunstinspanningen, maar tools voor echt 'werk' waren week na week, maand na maand schaarser en schaarser.

Ondertussen kreeg haar 'kamer', die steeds in gesprek kwam, een heel eigen leven, zoals ik uiteindelijk ontdekte toen ik tijdens een recent bezoek aan die mysterieuze kamer achter het gesluierde gordijn werd voorgesteld. Tot mijn verbazing en vreugde kijk ik naar de meest verfraaide verleidelijke sirenes waar een Ierse knul ooit van zou kunnen dromen. Het deed geen pijn dat ze op een zeer korte zijden gewaad, hoge hakken, weelderige sieraden, als een pop in detail was verzonnen en naar me staarde met de meest verleidelijke look-hither look die ik ooit heb gezien of gedacht … die ogen zeiden het allemaal, er waren geen woorden nodig… ze had me in… nou, stilte. Ik stemde woordeloos in met haar stilte, terwijl ik de betovering niet durfde te breken met mijn eigen struikelende woorden. Ik gaf toe dat er een pijlkoker in mijn frame was, geboren uit zoveel jaren van opgekropte energie en zoveel maanden van planning met haar.

Misschien gaf dit haar mijn extreme urgentie en verlangen weg, omdat ik het controlemasker verloor dat ik gewoonlijk toonde, mijn spelgezicht van zelfvertrouwen en commando, dat ik normaal niet durfde weg te geven. Dit zou het meest exclusieve en effectieve creatieve "proces" of "sessie" tot nu toe zijn, gegarandeerd! Ik kon niet wachten om eindelijk voor eens en altijd het wilde beest los te laten dat opgesloten was en zijn kooi door al die lange eenzame jaren bewoog. Ik zou worden geëvenaard door haar eigen onbeantwoorde verlangens en diepe verlangens naar alles en nog wat onze verbeelding zou kunnen inspireren.

Wat zou er binnen gebeuren? Mijn hart was wild van verwachting en klopte als een primitieve trommel, bloed stroomde door mijn hete Ierse aderen als niets dat ik ooit had meegemaakt, het surrealistische en krachtige. Ze zweefde schijnbaar naar de slaapkamer, omdat mijn eigen voeten volledig zelf waren verdwenen, samen met alle schijn van realiteit of vertrouwdheid. Ik voelde me alsof ik werd vervoerd, misschien droomde, maar toch nooit zo alert of gefocust, opgewonden of in nood. God, hoe ik wilde dat deze fantasie voor eens en voor altijd zou worden gerealiseerd. Ze draaide zich om en haar uitdrukking zei het nogmaals.

Geen woord werd uitgesproken of nodig, noodzakelijk, tussen ons..

Vergelijkbare verhalen