De Heartbreak-dagboeken: Melinda Chevalier

Een passage uit het dagboek van Melinda Chevalier...…

🕑 5 minuten minuten Liefdesverhalen verhalen

Januari. Lief Dagboek; Ik mis hem. Opnieuw. Het is een paar weken geleden dat ik zijn stem voor het laatst hoorde en mijn hart doet pijn om hem nu weer te horen.

Ik voel een diepe droefheid en die heeft me vandaag volledig in zijn greep. Ik voel me bijna wanhopig om zijn lach te horen en degene te zijn die hem vreugde brengt. Ik wil alles over zijn dag horen en lange gesprekken voeren over onderwerpen die we al een miljoen keer eerder hebben besproken. Ik wil het hebben over de onmogelijke droom van een leven dat we samen zouden kunnen hebben.

Ik wil hem horen zeggen dat hij net zoveel van mij houdt als ik van hem. Maar ik kan het niet omdat hij niet van me houdt. Dat feit is hartverscheurend waar. Hij houdt van iemand anders en een toekomst samen is iets dat nooit zou kunnen worden bereikt, hoeveel moeite er ook wordt gedaan.

Ik begrijp volledig de redenering waarom ik de man die ik wil niet kan krijgen en ik begrijp dat hij iemand anders als zijn vrouw wil hebben, maar ik blijf merken dat ik het niet kan loslaten, ondanks dat ik heel goed weet dat ik zijn geheugen moet opsluiten voor mijn gezond verstand. Ik merk dat ik elke avances van romantiek of liefde afwijs. Ze verachten zelfs. Ik heb gemerkt dat ik haatdragend en verbitterd werd.

Ik haat het dat ik niet goed genoeg was om zijn liefde te verdienen en dat ik me afvroeg wat er met me aan de hand was. Hij heeft me veranderd in een persoon die ik niet ben en ik voel langzaam meer en meer van mezelf wegglijden. Toch droom ik pathetisch van hem en het leven dat ik zo graag met hem en alleen met hem wil leven. Ik denk aan een leven vol onvoorwaardelijke liefde en geluk.

Ik wil thuiskomen in een huis vol herinneringen samen, de ontberingen die we hebben overwonnen om samen te zijn en alle geneugten die daarop volgden. Ik droom van kerstochtenden en hoor onze kinderen de woonkamer in rennen om te zien of de kerstman is gekomen. Ik droom van een dochter en een zoon die buiten met hem spelen, ze achtervolgen door de tuin en verstoppertje spelen.

Ik verlang ernaar om aan het eind van de dag op zijn borst te gaan liggen, gewoon om zijn hart te horen kloppen en te ontdekken dat het ritme van mijn eigen ritme synchroon loopt met dat van hem. Ik wil elke ochtend naast hem wakker worden en zijn geur inademen terwijl ik mezelf tegen zijn rug knuffel, hem wakker maken met zachte kusjes op zijn schouder en in zijn nek voordat ik hem op de meest intieme manier de mijne maak. Het idee om hem ruw, hartstochtelijk en op elke andere manier daartussenin te nemen, is een van mijn schuldige genoegens geworden. Om hem een ​​soort plezier te geven dat niemand anders kan. Ik merkte dat mijn hand afdwaalde terwijl ik in bed lag te denken aan precies dat.

Ik kon mezelf niet dwingen te stoppen terwijl mijn hand over mijn lichaam zwierf. Ik streek met mijn handen over de bovenkant van mijn borsten terwijl ik dacht aan zijn tong tussen mijn benen. Ik liet mijn handen langs de tailleband van mijn slipje glijden terwijl ik me zijn lichaam over het mijne voorstelde.

Ik rolde voorzichtig mijn stijve tepels tussen mijn vingers terwijl ik doorging met het opbouwen van de zieke, kleine fantasie van een passie die ik nooit zal kennen. Maar ik heb het toch uitgespeeld. Ik wilde het afmaken en dat moest ook. Mijn lichaam liet me er niet omheen, zeker niet na de afgelopen weken van eenzaamheid.

Ik liet mijn vingers over de natte opening van mijn spleet glijden terwijl ik droomde van zijn geslacht tegen het mijne gedrukt. Mijn hand drukte tegen mijn clit terwijl ik een vinger naar binnen liet zakken, precies zoals ik me had voorgesteld dat hij zou doen. De bewegingen van penetratie werden sneller naarmate mijn geest overspoelde met de gedachten aan zijn liefde die in me opdrong.

Ik stelde me voor dat hij van me hield, elk stukje van zichzelf in me duwde en zichzelf aan niemand anders wilde geven. Mijn muren klemden zich om mijn hand vast toen ik de rand naderde en ik kon niet ophouden zijn naam te roepen. Ik voelde me nog slechter nadat ik mezelf tot een hoogtepunt had gebracht. Ik voelde me hol. Alsof mezelf verkennen en van mezelf houden niets betekende.

Het feit dat ik alleen de behoeften van mijn lichaam had bevredigd, was duidelijk. Mijn genoegens zijn niet langer genoegens, nu mijn hart onthecht is. Ik weet na verloop van tijd dat dit zal stoppen en dat ik van mezelf en misschien zelfs van iemand anders zal kunnen houden, maar op dit moment lijkt die uiteindelijke realiteit zo ver weg en kan ik deze gevoelens niet laten stoppen. Ik weet dat ik moet blijven leven, maar zelfs met alle logica van de wereld die me in het gezicht wordt gegooid, kan ik mezelf er niet toe brengen te denken aan een leven zonder hem erin.

Op dit moment is het geen realiteit waar ik aan wil denken. Zoals altijd, dagboek, was het een genoegen. Eerlijk; Melinda Chevalier..

Vergelijkbare verhalen