THD: Melinda Chevalier - Deelname 7

Nog een inzending...…

Januari; Lief Dagboek; Ik heb Darcy moeten laten gaan. Hoe erg ik het ook haat, ik werd niet beter met haar. Ik kon zien dat ze me kwalijk nam voor de pijn die ik veroorzaakte. Ik heb het natuurlijk allemaal verdiend. Maar ik kon er niet aan denken om haar opgesloten te houden in ongelukkigheid terwijl ze het verdiende om iemands enige echte te zijn.

Om iemands liefste liefde te zijn en niet alleen mijn "tweede keus". Nadat ik bezweek voor mijn dwaze zwakheden, raakte onze relatie achterhaald. Er viel niets te proberen en te redden, hoe graag we ook wilden dat het allemaal goed zou komen. Ik kon haar niet gelukkig maken en haar vrijlaten was het beste wat ik voor haar kon doen.

Zelfs als het ons allebei pijn deed. Het is wel beter zo. Ik kan mezelf nu niet eens vrolijk maken om de kleinste dingen. Hoe zou ik een gelukkige relatie kunnen behouden als ik vastbesloten ben mezelf niets anders dan straf te geven? Het is zo triest dat ik me door iemand zo heb laten breken. Waardoor mijn leven op zijn kop staat en me het leven en mezelf haat.

Ik kan niet eens meer in mezelf geloven. Ik heb het verlangen verloren om anderen te creëren en aan het lachen te brengen. Ik kan mezelf er niet toe brengen iets te willen, te hopen of zelfs lief te hebben. Ik verdien sowieso geen liefde, zelfs geen liefde voor mezelf. Ik heb iemand anders iets vreselijks aangedaan en verdien het om ervoor te lijden.

Toevallig heb ik daar een perfecte manier voor gevonden. Seksuele vernedering is iets geworden waar ik redelijk goed in ben en gebruikt worden heeft al mijn eerdere seksuele voorkeuren overgenomen. Het vinden van de mannen is gemakkelijk genoeg, vooral als ik ze vertel dat het me niet kan schelen wie ze zijn - iets dat tegenwoordig voor de meeste mannen wederzijds lijkt. Volgens mij heb ik de afgelopen paar keer niet eens naar hun namen gevraagd. Gelukkig vinden ze dat niet erg.

Soms komen er knapperds langs die aardig genoeg lijken maar ik blinddoek ze liever vooraf. Eerlijk gezegd doe ik het omdat ik de gedachte van een andere man dat ik me aangetrokken voel om te zien hoe lelijk ik onder mijn kleren ben, niet kan verdragen. Gelukkig vinden ze dat ook niet erg.

Sommigen van hen zoek ik ook nog steeds, aangezien enkelen me hebben gegeven wat ik nodig heb in dit aspect van mijn leven. Verstikking, meppen en al het ruwe gebons helpen me het te vergeten en dienen als herinnering. Ik kan naast de pijn ook wat plezier beleven, maar mijn grootste plezier is dat ik wakker kan worden zonder liefdesverdriet van alle kanten. Ik geniet ervan om op de een of andere manier in plezier te kunnen verdwalen, maar natuurlijk verlang ik ernaar om mezelf weer heel te maken. Ik wil me voelen zoals ik me voelde voor dit alles, voor mijn geest om terug te gaan en absoluut alles te vergeten.

Ik wil niet langer het gevoel hebben dat ik in kleine stukjes gebroken ben die over de vloer verspreid liggen. Segmenten met scherpe randen die me snijden elke keer als ik ze probeer op te rapen. Ik voel me onwaardig en te walgelijk om te verdienen en tederheid te hebben. Waar ik ooit droomde van een gelukkig gezin en liefde, zie ik nu eenzaamheid of leegte. Niemand verdient wat ik aanbied en ik ben dankbaar dat niemand het niet meer wil hebben.

Ze zeggen dat dit allemaal mettertijd zal verdwijnen, net als voorheen. Maar het is niet iemand anders die ik deze keer mis, ik verlang naar mezelf. Kunnen dezelfde regels nog steeds gelden?. Misschien zal de tijd het leren. Helaas, Melinda Chevalier..

Vergelijkbare verhalen