THD: Melinda Chevalier - Ingang twee

Nog een dagboekpassage van Melinda...…

🕑 5 minuten minuten Liefdesverhalen verhalen

Januari. Lief Dagboek; Er is weer een week voorbij en vandaag heb ik zijn brieven nog eens doorgelezen. Ik kan mezelf er ook niet van weerhouden om naar al zijn herinneringen te kijken. Mijn geest zwemt met alle keren dat we deelden en hoeveel plezier we hadden.

Ik kan nog steeds niet begrijpen waarom ik niet goed genoeg was. Ik blijf terugspelen om te zien wat ik verkeerd heb gedaan en ik had hem meer vertrouwen in mij en in ons kunnen geven. In zijn meest recente brief geeft hij aan nog steeds om me te geven en vrienden te willen blijven, zoals we oorspronkelijk hadden bedoeld. Hoe verleidelijk dit aanbod ook is, ik kan het verlangen naar iets meer niet onderdrukken.

Naast deze hopeloze liefde die ik voel, merk ik dat ik kook van woede over het feit dat hij nog niet één keer iets heeft gezegd in de zin van 'ik hou van je' of 'ik hou nog steeds van je'. Toen het voor hem geen probleem leek om het eerder in het geheim te uiten. Verdorie, ik denk dat zelfs een "ik mis je" voldoende zou zijn, maar in plaats daarvan was het "ik geef nog steeds om je", waardoor ik me alleen maar nog belachelijker voel over de manier waarop ik me voel en walg van mezelf omdat ik dit toesta in de eerste plaats gebeuren.

Ik voel me zo dwaas dat ik mezelf heb laten meeslepen in een verward web dat alleen maar vol leugens en onrealistische dromen en verwachtingen bleek te zijn. Hoe moeilijk het ook is om uit te leggen en ondanks alle pijn die hij heeft veroorzaakt, geloof ik nog steeds dat hij de persoon is met wie ik in dit leven moet zijn. Het is niet elke dag dat je iemand vindt die je het gevoel geeft dat hij mij heeft gegeven en hoe zielig het ook is om toe te geven, ik wil hem niet laten gaan.

Dus daarmee heb ik besloten genoegen te nemen met deze "vriendschap". Ik heb besloten genoegen te nemen met het blijven communiceren met hem op welke manier dan ook, of dat nu betekent dat ik hem maar één keer per week of zelfs maar één keer per jaar kan spreken. Ik heb ervoor gekozen om hem zijn leven te zien leiden met iemand die ik niet goed voor hem vind en ik heb ervoor gekozen om voor onbepaalde tijd mijn mond te houden over mijn gevoelens, hoeveel het me ook opeet.

Het ergste is dat niet één van mijn verlangens is afgenomen. Niet één is de afgelopen weken minder intens of minder irritant geworden, ongeacht enige logica die ik mezelf heb proberen te dwingen te erkennen. Ik dacht dat de dromen van hem zouden ophouden als we er een eind aan zouden maken, maar ik had het helemaal mis kunnen hebben. De sensuele zijn wat me het meest achtervolgt en me het meest beschamend maakt.

Ik heb vele uren besteed aan het ophalen van herinneringen aan alle fantasieën die we speelden, waarbij ik me alle manieren herinnerde waarop zijn woorden een vuur door mijn lichaam zouden sturen. Al die tijd doodde ik mezelf langzaam met elke herinnering die ik opdreef. Ik herinnerde me, meer recentelijk, een mijmering van hoe we de liefde bedreven op een piano. Een van mijn favorieten. Ik herinnerde me hoe hij elk detail beschreef van hoe hij me zou plezieren met zijn tong en het veroorzaakte alleen maar een kettingreactie van het opgraven van meer herinneringen aan hem.

Ik vulde mijn hoofd met herinneringen aan hoe hij zou klinken als hij mijn naam hardop uitsprak en hoe hij me soms bijna smeekte om klaar te komen. Hoe ik hem aandachtig gadesloeg terwijl hij achterover leunde, zijn ogen sloot en ervan genoot zichzelf te aaien terwijl hij aan mij dacht. Al die tijd luisterde ik naar en genoot ik van mijn gekreun van plezier terwijl ik mezelf plaagde en neukte met gedachten aan hem en zijn liefde. Ik herinnerde me hoe ik het elke keer heerlijk vond om te zeggen dat ik van je hou en hoe ik wenste dat ik hem had kunnen aanraken om hem te laten zien hoeveel. Het maakt niet uit hoeveel ik me anders probeer te concentreren, die 'onmogelijke droom' waar we het over hadden gehad om samen te proberen te bereiken, sluipt in de voorhoede van mijn hoofd en neemt het over.

Het roept zoveel emoties op en laat mijn lichaam reageren op manieren waarvan ik zou willen dat het zou stoppen, maar tegelijkertijd op manieren waarvan ik voor een eeuwigheid wil doorgaan. Op een trieste en zieke manier lijkt het me te drijven. Wat achteraf als een goede zaak kan worden beschouwd. Het heeft me de hoop en kracht gegeven om harder te pushen voor die droom, ongeacht de uitkomst.

Een positieve temidden van alle pijn, denk ik, maar het heeft ook een roekeloosheid naar boven gebracht die me uiteindelijk alleen maar pijn kon doen en ongeacht deze onheilspellende waarschuwing die boven me hangt, weigert mijn hart nog steeds naar mijn hoofd te luisteren. Ik blijf manieren bedenken om de moed te krijgen om naar hem toe te gaan en hem alle manieren te vertellen waarop we zo gelijk zouden hebben samen. Ik blijf denken aan de zieke, kleine fantasie waar ik hem kan overtuigen dat ik de persoon ben die het beste voor hem is en hij zal me geloven, dan zullen we nog lang en gelukkig leven. Helaas is het echte leven veel wreder dan iemand zich ooit realiseert en de dingen waar we het meest van houden zijn altijd de eersten die het begeven.

Mijn excuses voor dit deprimerende bericht, mijn dierbare dagboek, maar ik moest het allemaal kwijt. Ik kan niet meer dingen aan me laten vreten dan ik al doe. Je begrijpt het, ja? Volgende keer zal ik proberen wat vrolijker te zijn. Ik beloof. Met vriendelijke groet, Melinda Chevalier..

Vergelijkbare verhalen