Violette Vallei

🕑 13 minuten minuten Liefdesverhalen verhalen

Er breekt iets in me als ik je zie slapen. Ik weet dat ik er niet aan moet denken, maar ik zit op dat cruciale moment. Ga of blijf. Ik zou je nog dichterbij moeten houden.

Onder de deken, lichamen ineengekromd als lepels bloot warm vlees, kunnen we even vergeten. We hoeven geen van beiden te onthouden dat dit stukje tijd, hoe mooi ook, altijd vluchtig is. Ik ga terug naar mijn kleine appartement, dat kleine anonieme gebouw waar ik niemand ken. Je gaat terug naar huis, dat grote huis genesteld boven de vallei dat uitkijkt over onze stad. Van daaruit zijn de stadslichten beneden en de sterren in het uitgestrekte gebied bijna exacte spiegels van elkaar in hun verre glinsterende schoonheid.

Hoe ze zo ver van elkaar verwijderd lijken, maar elkaar ook lijken te ontmoeten en samen te vouwen in de donkere horizon, doet me altijd aan ons denken. Ik herinner me het uitzicht daar zo vaak met jou. De lucht was daar altijd rauw donkerblauw, op sommige avonden bijna de specifieke kleur van je naam.

We zouden in mijn auto zitten of buiten roken en naar de hemel kijken. Je hand gleed in de mijne de laatste keer dat we daar waren, vochtig van de avondlucht en onze eigen hitte. Af en toe een klein kneepje.

Ik wurmde me elke keer terug, in de zekerheid dat we communiceerden via een of andere morsecode van aanraking, waarbij ons lichaam fungeerde als kanalen die dergelijke signalen konden decoderen. Ik herinner me ook de eerste keer. Het was zomer, de nacht waarop iedereen drinkt en vuurwerk afsteekt.

We ontmoetten elkaar mijlenver van je huis, geparkeerd in het donker. Vanaf dat hoge punt kun je de horizon van de vallei zien waar de stad eindigt, waar de bergen beginnen. Ze zien eruit als mysterieuze, slapende stenen reuzen 's nachts, oud en torenhoog. Ik weet niet meer waar we het over hadden en of we elkaar zelfs maar gesproken hebben. Ik herinner me parfum, de warme luchtstroom terwijl je naar binnen leunde.

Ik herinner me je kus, die naar zoete wijn riekte, met de seconde dringender werd. De herinnering aan je geur en meer zou de hele nacht op mijn lippen blijven hangen. Blote dijen die langzaam uit elkaar gaan, huid stralend in helder maanlicht. Vrijen terwijl uitbarstingen van licht begonnen te exploderen in prachtige tijdelijke regenbogen.

Je gekreun gedempt door de willekeurige schokkende ontploffingen. Alles wat door ons was tegengehouden voordat het naar buiten kwam in de manier waarop onze lichamen met elkaar spraken. Hoe je je vastklampt als ik binnen ben, de meest primaire en bezitterige omhelzingen. Hoe we elkaar daarna vasthielden, alsof een of andere verschuiving in de zwaartekracht ons zo dicht mogelijk bij elkaar duwde.

Zonder woorden, me vertellend dat ik van jou ben. We zijn die nacht ver voorbij. En juist nu, op dit late uur, is het vaak wanneer een van ons gaat terwijl de ander slaapt.

Het is nooit een mondelinge overeenkomst geweest. Het is alsof we allebei weten dat op die manier vertrekken gemakkelijker is dan proberen afscheid te nemen en te beloven dat we elkaar hier weer zullen ontmoeten. Er wil iets in me breken terwijl ik naar je kijk, iets waar ik geen naam voor heb. Het is niet mijn hart. Dat is al eerder kapot gegaan.

Dit loopt daar doorheen en gaat dieper. Het is het deel van mij dat je wil kalmeren, hoeveel we elkaar ook pijn doen. Ik heb in de loop van de tijd talloze splinters, kanten van jou gezien. Goed en slecht.

De ondoorzichtige gebieden die daartussen liggen. Omdat ze stuk voor stuk een van de vele puzzelstukjes zijn die jou maken, vind ik ze prachtig. Je hebt me boosheid en tederheid getoond. Breekbaarheid en kracht. Het bezittelijke en koude.

De kwetsbaren en de wraakzuchtigen. Het nabije en het pijnlijke verre. Ik heb je echter maar één keer zien huilen.

Naakt, lepelend van aangezicht tot aangezicht. Ik houd je altijd dichtbij. De kalme, mooie nasleep van elkaar consumeren. Er waren weinig woorden tussen ons, maar ik wist dat er iets mis was. Iets waar je niet specifiek over zou worden.

Je gelaatstrekken worden plotseling zachter, trillende lippen, hand die de mijne kneep terwijl ik je steviger vasthield. Gezicht begraven in mijn schouder, ik kon druppels op mijn huid verwarmen voordat ik je hoorde huilen. Ik kon het onregelmatige trommelen van je hart voelen, als het slaan van de vleugels van een kleine, doodsbange vogel.

Je fluisterde dingen die genoeg beeld schetsten. Over je alleen thuis voelen. Pijn doen. En nooit genoeg zijn. Ik ken die dingen maar al te goed.

Verderop zijn de woorden meestal onverstaanbare snikken. Ik zal nooit een van de andere fragmenten herhalen die ik heb gevangen. Een ding dat we altijd gemeen hebben gehad, is weten hoe we de geheimen van de ander goed kunnen bewaren. Ondanks de pijn die we soms hebben toegebracht, veranderen we nooit geheimen in munitie of messen. Ik ben nooit zo goed geweest met mensen.

Ik zie te veel dingen in cijfers, meetbare en tastbare metingen. Jou of iemand anders vertellen hoe ik me voel is nooit gemakkelijk geweest. Dergelijke blootstelling heeft me vaak doodsbang gemaakt. Ik bedoel, is er iets kwetsbaarder dan een ander toegang geven tot al je zwakheden? Het laat ons naakt achter op manieren die de blote huid nooit zou kunnen. Die sector van mij sluit zich bij de meeste mensen af.

Het is de reden waarom ik (zelfs door jou) koud en afgesloten ben genoemd. Maar ik wist nog steeds meer dan genoeg om je stevig vast te houden. Veranker je aan een schijn van veiligheid, bind je vast aan iets echts dat nooit van je zou vluchten.

Houd je gewoon vast en zeg niets, want er waren geen woorden die konden doorbreken en de golf van pijn die je voelde herstellen. Dat moment alleen al was bijna genoeg om me te doen vergeten dat je een uur later zou vertrekken, eerst een zachte kus op mijn slaap plaatste. Jij houdt van mij. Maar er is ook meer dat je nodig hebt.

Het was de eerste keer in mijn leven dat ik besefte, ondanks wat alles in mij schreeuwt, dat liefde soms niet genoeg is. Je wist nooit dat ik huilde nadat je wegging. Ik zou het jou of iemand anders nooit kunnen vertellen.

Het is van mij. En nu let ik op de dingen die ik ga missen door weg te gaan. Ze zijn ontelbaar en onmetelijk, allemaal met verstrengelde nuances waar ik niet helemaal omheen kan. Zo weet ik dat ze iets betekenen. Ik denk aan eerder vanavond… Ik zou kunnen beschrijven hoe elke piek en elk dal van je blote huid rimpelig is van kippenvel voor elk contact.

Het is alsof je lichaam momenten voelt die nog moeten plaatsvinden, reagerend op een voorgevoel van mijn wetende aanraking. Ik zou de stille snik kunnen beschrijven die ontsnapt wanneer de kussentjes van mijn duimen je tepels omcirkelen, prachtige toppen die reageren en onmiddellijk verharden. Of hoe je benen zo langzaam uit elkaar gaan als mijn vingers naar binnen gaan.

Langzaam, ook al trilt de rest van je lichaam van behoefte terwijl vingers fluweelzachte diepten pompen. Ik zou de tanden kunnen beschrijven die in je onderlip zinken op dat uitvergrote moment dat ik in je uitglijd. De volgende kus, warm en lief.

De smaak van een extravagante wijn die ik nooit zou kunnen noemen. Of hoe al mijn zenuwuiteinden opvlammen, zich overgeven in supernova, als je nagels over mijn rug harken. Hoe de kaart van krassen die je achterlaat alleen maar brandt, later, een heerlijke steek ontwaakt om me te vertellen dat ik niet gemarkeerd ben.

Dat, wat er ook gebeurt, een deel van mij van jou is, voor altijd geclaimd. Je benen worden een strak slot om me heen, harder trekkend bij elke diepe, snellere stoot. Ogen in elkaar geklemd terwijl onze stembanden er niet in slaagden woorden te vormen, teruggebracht tot gegrom, gekreun en gejammer.

De universele taal van het lichaam die geen vertaling nodig heeft. Het moment waarop ruimte en tijd samentrekken tot een fijn punt, een singulariteit. Er is geen jij en ik.

We worden vervangen door een of andere gemengde entiteit die bestaat uit al onze primaire behoeften die moesten botsen en samensmelten om vervoering te vinden. Of de seconden waarin een onvermijdelijke deining ons overvalt. Onze hartslag en kloppen racen naar wat voelt als wederzijdse vergetelheid. Het plotselinge omhelzen om me heen in de paar laatste stoten, op het punt van ontploffen. Benen knijpen strakker, een slot dat ontsnapping niet mogelijk maakt.

De uitbarsting terwijl je ook om me heen stroomt, een nieuwe golf van intense gladde hitte om mijn zaad op te roepen. Je vullen, dieper naar binnen duwen, de klemmen die me hulpeloos boven op je doen beven. Het is het bewijs dat hoe graag je ook genomen wilt worden, er op dat moment altijd een uitwisseling van kracht is, door een deel van mezelf in jou los te laten. De lichte ineenstorting waarna je armen om je heen slaan en me dicht tegen je aan houden.

Ik streel je nek, mijn lippen voelen je hartslag sneller kloppen, maar het moment kalmeert. Hoe je handen, slechts enkele minuten daarvoor, grepen en klauwden. Maar hier, de onmiddellijke nasleep, keren je handen terug naar zachte strelingen langs mijn rug. Territorium, al gemarkeerd, nu gekalmeerd. Die rustigere momenten hebben hun eigen unieke intensiteit en blijven me ook bij.

Die stille momenten waarvan je niet wist dat ik ze zag omdat je dacht dat ik sliep. Je vingertoppen streelden mijn wang, de patronen willekeurig en ingewikkeld alsof mijn huid was gemaakt van braille dat je vingertoppen probeerden te onthouden. Toen ik later op je zij lag, vielen geurige lokken over het kussen als donkere en verwarde kastanjebruine zijden pluimen. Heldere wintergroene bollen op mij gericht. Soms schakelen ze ook tussen blauw en grijs, maar toen waren ze groen.

Je keek me aan alsof ik echt mooi was. Ik zag daar liefde. Iets zo teder in je geworteld voor mij dat ik niet kon praten en het moment verpestte.

Zelfs ik weet dat sommige dingen tussen mensen gewoon volledig zouden moeten bestaan ​​zonder gestoord te worden. Je draait je naar me toe in de bijna donkere, slaperige ogen die nu een blauwgrijze tint weerspiegelen. Haarlokken bedekken je gezicht gedeeltelijk, maar ik kan je vage glimlach nog steeds zien. Mond een beetje open, elke uitademing stuurt een lichte vlaag van hete lucht over mijn borst.

Je vingertoppen strelen zachtjes de zijkant van mijn gezicht, een vederlichte aanraking reist langs het contrast van mijn donkere stoppels. Het is altijd rustgevend geweest, maar nog meer na het vrijen. Elke aanraking lijkt uitvergroot een krachtige gedeelde intimiteit. Ik moet nog een manier vinden om je te vertellen hoeveel zoiets eenvoudigs voor mij betekent. Misschien lukt het me op een dag.

Het zal waarschijnlijk worden gezegd op dezelfde manier waarop we veel dingen zeggen, zonder woorden. Sommige nachten hebben we maar genoeg tijd om op die manier te praten. Kleine berichtjes uitgewisseld met zoekende lippen en handen.

Hele gesprekken werden uitgewisseld met zich vastklampende lichamen in beweging, met opgesloten ledematen veilig in de wieg gelegd. Je glimlacht, de roze strik van je lippen laat woorden vloeien. Je zegt dat ik te goed voor je ben. Dat ik lief ben. Maar dat is nooit wat je echt wilt.

Een deel van jullie zal altijd naar meer hunkeren. Ik ben lief… De woorden blijven hangen, echoën door naar de naamloze plek van binnen waar je altijd al bij kon. Waar ik het meest pijn deed. Je aanwezigheid zal door me heen blijven neuriën.

Je lokken kietelen bijna mijn gezicht met hun zijdezachte zachtheid terwijl ik de geur inadem. Daarom doen jasmijn, gardenia's en viooltjes me aan jou denken. Dat, en regen in de herfst.

De subtiele zoetheid van natte bladeren verspreid over de vochtige aarde. Schemering en onweer. Zomerhitte verlichting, verblindend en mooi. Alles wat nachtelijk is. Ze zijn allemaal jou voor mij.

Maar vanaf hier gaan we terug naar ons leven. Om door te gaan met wat we hebben, moeten sommige dingen gescheiden worden gehouden, delen van ons blijven altijd een mysterie voor elkaar. Maar waar we ook zijn tijdens onze dagen en nachten zonder elkaar, een deel van ons blijft altijd bij de ander, de echo's van de nasleep kabbelen door onze stappen zodra onze maskers weer zijn opgezet.

Het is even mooi als pijnlijk om zo totaal aan iemand gebonden te zijn. Het maakt elke seconde die we samen doorbrengen intenser, een geconcentreerde gelukzaligheid die geen enkel verdovend middel overstijgt. Maar het doet op andere momenten ook pijn, snijdt diep op een manier waardoor ik zou willen dat ik de juiste taal had om vorm te geven.

Ik weet dat je snel moet gaan. Ik zou ons hier voor altijd samen inpakken als ik kon. Ik zou je veilig houden. Geliefd. Ik reageer eindelijk op te horen krijgen dat ik lief ben.

Ik lach en knipoog en zeg dat je me misschien niet zo goed kent als je denkt. Er ontsnapt een giechel vanwege mijn flauwe grap en je ogen lichten op. Ze zijn weer levendig wintergroen. Ik sluit even mijn ogen en neem gewoon de muziek van je lach in me op. Blijf of ga.

Ik weet het antwoord. Eerlijk gezegd ben ik bijna nooit de eerste die weggaat. Ik zal me vastklampen aan geesten nadat je weg bent, de tastbare eerst omdat hun tastbare bestaan ​​tijdelijk is. Wederzijdse lichaamswarmte nog steeds gevangen onder een oceaan van dekens. De lichte indrukking van een lichaam in de matras en kussens.

Een paar verdwaalde haarlokken die herinneringen oproepen aan mijn vingers die er zo geduldig doorheen gingen, alsof ik net de subtiliteiten van een ingewikkeld en mysterieus instrument begon te leren. Mijn arm zal voorover reiken en mijn handpalmen zullen licht de afdrukken volgen die je lichaam heeft gemaakt, de vluchtige warmtezakken absorberen die zijn achtergebleven. Ik kan je nog steeds inademen. Je haar, parfum, huid, de geur die ontstond toen onze lichamen samenkwamen in het donker.

Ik zal ons inademen, ook al is het soms bijna te veel voor mij om op te nemen. Ik zal me vastklampen aan de ongrijpbare geesten tussen ons. De dingen die we niet lijken te kunnen zeggen. Wat ben ik altijd eenzaam.

Hoe we elkaar eerder pijn hebben gedaan. Hoewel ik echt van je hou, is een deel van mij doodsbang dat dit zo ver is als je ooit kunt laten gaan, dat je niet kunt zijn wat ik nodig heb. Dat ik niet kan zijn wat jij wilt. En zelfs met die kennis weiger ik je te laten gaan.

Nadat het gegiechel is weggeëbd, fladderen je ogen weer even in slaap. We zijn van houding veranderd, zoals we vaak in bed doen. Je hoofd op mijn borst. Je zei ooit dat het het beste kussen ter wereld is, dat je graag naar het ritme van binnen luistert omdat het voor jou verandert. Soms is het een rustige trommel.

Soms is het een razende storm. Altijd een soundtrack voor jou. De beat is nu stabiel, ontspannen. Misschien bang.

Ik vraag me af of je dat kunt voelen. Als het er al toe doet. Er wil iets in me breken, maar niet nu. Terwijl je ademhaling vertraagt ​​en de slaap je inhaalt, streel ik gewoon je rug terwijl ik slaperig word.

Het maakt niet uit dat je binnenkort gaat. We hebben nu. Dat hebben we weer. Voordat het tij van de slaap me in slaap wiegt, strekt je arm zich lui uit naar de mijne, de vingers op natuurlijke wijze in elkaar verweven.

Alsof je je bewust bent van alles wat ik denk, knijp je strak. Zeggen welke woorden nooit zullen….

Vergelijkbare verhalen