De reus

Een jong getrouwd stel verkent billenkoek, geïnspireerd door een oud vruchtbaarheidssymbool.…

🕑 9 minuten minuten Spanking verhalen

"Geef me alsjeblieft de mosterd, schat.". "Oh mijn god, kijk hier eens! Het is een oude heuvelfiguur van een gigantische man met een grote fallus.". Hij legde het krijthouwen uit aan zijn pasgetrouwde. "Bedoel je een grote lul?" ze lachte.

"Sst…de andere gasten zullen je horen! Hoe dan ook, ja, dat is precies wat ik bedoel en je bent erg onbeleefd!" waarschuwde hij haar. 'Laat me eens kijken,' zei ze terwijl ze de toeristengids van haar man afpakte. "Tjonge, dat is echt een grote lul!" fluisterde ze "Zelfs groter dan die van jou. Er staat dat kinderloze koppels vroeger op de lul sliepen, eh fallus bedoel ik, in de hoop dat het vruchtbaarheid zou brengen in hun onvruchtbare leven. En wat is dat in zijn rechterhand?".

"Het is blijkbaar een knuppel of stok…" lachte hij. "Misschien voor het slaan van zijn vrouw met.". "Dat klinkt leuk!". "Je maakt een grapje!". "Een beetje maar.

Laten we het dan gaan bekijken.". En zo gebeurde het dat de twee jonge geliefden hun hotel verlieten en op weg gingen naar de Cerne Abbas-reus in het donkerste Dorset. Wat een indrukwekkend gezicht was dat. Uitgehouwen in de krijtheuvel, met zijn enorme fallusvlakte die voor iedereen te zien is.

Omdat het droog weer was, konden ze hun weg over de velden van het dorp naar de reus vinden. Al snel waren ze daar en bewonderden de oude man, zijn pik en knots. Ze genoten van een picknick uit een kleine rieten mand die ze in Dorchester hadden gekocht. Na het eten rolden ze rond in het gras en terwijl de duisternis viel, waren ze bezig met hartstochtelijk vrijen, allemaal onder invloed van de reus.

Na een kort dutje werden de geliefden wakker en gingen terug naar het dorp waar hun oude Wolseley-saloon geparkeerd stond. Terug in hun hotel in Dorchester was het paar nog dartel. Ze bewonderde de manier waarop zijn pik weer in de belangstelling stond, net als die van de reus. "Oh mijn schat, als je maar een stok of knuppel had om me mee te slaan, dan zou je de perfecte reus zijn.". "Maak je geen zorgen lieverd.

We gaan morgen boodschappen doen. We gaan naar de ijzerhandel waar we de mand hebben gekocht. Ze hadden daar wat strafstokken te koop. Je krijgt je pak slaag!".

Tijdens het ontbijt giechelden en giechelden de geliefden als stoute kinderen. De reus had hun veel gegeven om over na te denken. "Weet je zeker dat ik een wandelstok koop? Voor je billen?". "Ja schat. Heel zeker.

Alleen wil ik dat je er twee koopt. Je weet nooit wanneer er een kapot gaat. Dat is mij op school overkomen, weet je." "Au!" hij zei.

'Dus je hebt de stok al eerder gehad? Ik heb hem ook op school gehad en ik kan je vertellen dat ik geen zin heb om de ervaring te herhalen. Het enige wat ik me herinner is de pijn en mijn woede over het onrecht van dit alles. Nooit meer.' . "Onrecht? Pah, dat vind ik moeilijk te geloven.

Ik denk dat je het verdiend hebt…" zei ze nuchter. Ze veegde voluptueus haar lippen af ​​aan het servet. "Nou, dit is je kans om het uit te delen, als je mans genoeg bent?". "Je hoeft je geen zorgen te maken over dat schatje. De reus heeft me geïnspireerd.".

"Ja, dat geloof ik wel. Maak je toast op, laten we naar de ijzerhandelaars gaan.". Hand in hand dwaalden ze door de achterstraten van de stad. Uiteindelijk vonden ze de winkel.

Ze waren verrast om te zien dat de winkel de naam "Dorset Giant General Supply Co." kreeg. "Dat was me de vorige keer niet opgevallen. Het is een teken.".

"Ja, ik geloof echt van wel. Op meer dan één manier.". Toen ze de winkel binnenkwamen, kondigde de bel hun komst aan.

Achter de toonbank stond een grote vriendelijke heer. Hij was zelf een reus. "Morgen! Goed om u terug te zien, meneer. Ik vertrouw erop dat de mand naar wens was.".

"Ja, dat was het. Heel bevredigend, dank je.". 'We hebben lekker gepicknickt bij Cerne Abbas, bij de reus,' beaamde ze. 'Ah ja, de vrolijke groene reus.

Wat een onderschatte schat hier. Erg populair bij jonge koppels.". "Ja inderdaad.

Ik ben bang dat mijn jonge vrouw hier behoorlijk gecharmeerd was van zijn gelaatstrekken.' Nu heb ik een schoolstok of twee nodig. Ik dacht dat ik er laatst wat zag.' Zijn vrouw stond rood van schaamte. Ze liep naar een hoek van de winkel waar ze theedoeken als souvenirs begon te bewonderen. 'Ik begrijp het volkomen, meneer. Ja, je hebt er wel wat gezien.

Ze zijn hier. Nog steeds een verrassend populair item meneer, ondanks de moderne tijd en trends. Vooral in de winter vliegen ze nog steeds de winkel uit. Ik noem ze de winterverwarmers.'.

'Eh, helemaal waar, mijn man.'. 'Hier zijn we, meneer. Sta me toe je ze te laten zien. Dit zijn standaard school rotan. Het zijn verschillende diktes.

Junior, middelbaar, senior. Met of zonder deze prachtig bewerkte handgrepen. Handvatten zijn twee cent extra.". "Elke cent waard, zou ik zeggen," zei de man terwijl hij er een oppakte en door de lucht sneed. "Wat een opwindend geluid!".

"Ja meneer. Tevredenheid gegarandeerd. Voor een jongedame raad ik de junior of medium maat aan.

En als meneer toevallig zelf correctie nodig had, dan zou een senior geschikter zijn.". "Oh nee, dat zal niet nodig zijn." vraag het niet aan de mevrouw!'. 'En hier, meneer, hebben we enkele lokale specialiteiten uit Dorset. Deze zijn gemaakt van lokale wilg en geven een heel andere sensatie.

Natuurlijk vragen ze een premie voor het ambachtelijke werk dat ermee gemoeid is.' De echtgenoot koos naar behoren vier wandelstokken uit. Drie rotan met kromme handvatten, één in elke dikte en één rechte wilg. Omdat een van de senioren was, zou hij op een gegeven moment wat uit te leggen hebben aan zijn jonge vrouw… "Uitstekende keuzes, meneer.

"Ze kunnen breken als ze te droog worden en tegelijkertijd te krachtig worden gebruikt. Waarschijnlijk meer gevaar bij het seniorenmodel, denk ik." Hij knipoogde veelbetekenend naar de jonge echtgenoot. Het paar keerde terug naar het hotel. Hij beval zijn vrouw om naar hun kamer te gaan en 'zichzelf voor te bereiden'. Hij begaf zich ondertussen naar hun auto en opende de kofferbak.

Stiekem maakte hij het bruine papieren pakje los en verwijderde de seniorenstok. Hij verstopte het onder hun picknickdeken. Hij wist tenslotte zeker dat het nog niet nodig zou zijn; zeker niet tijdens de rest van deze korte vakantie in ieder geval. Hij verzegelde voorzichtig de resterende stokjes in het bruine papier en liep schaapachtig langs de grimmige vrijster-receptioniste naar hun kamer.

Hij opende de deur net toen zijn vrouw haar zijdezachte witte onderbroek naar beneden trok. Haar bleke billen zagen er zo uitnodigend uit dat hij naar haar toe liep en met zijn handen over de wangen streek. Hij kon een snelle SLAP niet weerstaan! Ze gilde van verbazing. "Mag ik de wandelstokken zien, liefste?".

"Mmm. Ik heb er drie gekocht. Een junior en een medium, en deze 'special'. "Wat is er dan zo speciaal aan?". "Nou schat, dat moet jij uitzoeken! Nee, deze is gemaakt van lokaal wilgenhout, daarom is hij wat donkerder dan deze rotan van het schooltype." Ik vertel je alleen wat de gigantische kerel in de winkel me vertelde.'.

'Mmmm, ik begrijp het. Dus ga je je gigantische imitatie voor mij doen?". "Ik zal het zeggen! Buig voorover lieverd!". Hij trok al zijn kleren uit zodat hij beter op de krijtreus kon lijken. Met zijn toenemende opwinding en een junior wandelstok in zijn hand, was hij alles wat ze verlangde.

"Ik ben er klaar voor!" zeurde ze. "Zes met deze junior stok als straf voor je brutaalheid, schat!". "Wacht!". "Wat is er aan de hand?". "Misschien maken we wat lawaai.

Zet de transistorradio maar aan.". En zo kwam er wat vrolijke muziek van een piratenstation door de kamer. SCHEUR! SCHEUR! SCHEUR! Drie stekende slagen regenden op haar mooie billen.

Ze was gewend aan de stok op school, dus ze kon redelijk stil blijven. SCHEUR! SCHEUR! SCHEUR! Nog drie, maar deze waren moeilijker, waardoor ze naar adem snakte. Hij gooide de stok op het bed en koos vervolgens de middelste stok. "Nog zes lieverd?". "Ja graag.".

"Oké, deze zouden wat meer pijn kunnen doen. Beschouw deze als een straf voor je liberale gebruik van het woord lul in de eetzaal van het hotel gisteren!". SCHEUR! De stok met het kromme handvat sloeg naar beneden, waardoor de vrouw opnieuw naar adem snakte. SCHEUR! SCHEUR! SCHEUR! Drie snelle slagen veroorzaakten een gil, toen nog twee en toen het eerste teken van tranen.

SCHEUR! "YEEEEUWWW!". SCHEUR! "AARRRGH!". "Ja, heel bevredigend" zei hij terwijl hij de middelgrote stok door de lucht zwiepte.

"Oooh dat deed pijn.". "Ja, dat was de bedoeling. Volgende een paar met de wilgenspecial denk ik. Ik veronderstel dat ik je een reden moet geven. Laten we zeggen dat het voor je onzedelijke vertoon op het platteland is!".

SCHEUR! "OWW!" Het was zeker een andere sensatie dan rotan voor haar. SCHEUR! "ARRG!". SCHEUR! die wilg is een moordenaar!". KRAK! "OWWWW!".

"Ok lieverd, ik geloof je op je woord. Dat is genoeg denk ik, nietwaar? Je hebt daar wat akelige vlekken.'. Dankbaar zakte ze plat op het bed in elkaar, zacht huilend. Wat bewonderde ze haar man.

Hij was echt een reus onder de mannen. station. Aan het einde van hun vakantie namen de geliefden een langere route naar huis, zodat ze onderweg de reus konden passeren.

Terwijl ze voorbijreden, had ze kunnen zweren dat de reus naar haar knipoogde. Negen maanden later, een kleine bundel van vreugde aangekomen in hun leven..

Vergelijkbare verhalen