THD: Melinda Chevalier - Deelname 8

Nog een inzending....…

Maart; Lief Dagboek; Ik begin empathie te missen. Vooral voor de mannen waar ik mezelf tussen gooi. Ik heb geen medelijden met hun benarde situatie om mij pijn te doen. Ik hoor hun klachten en bedenkingen, hun smekende stemmen die smeken om me iets meer te laten zien, maar ik luister niet.

Hun instructies zijn altijd hetzelfde - doe wat ik zeg, of ga weg. Sommigen van hen lopen weg met de bedoeling om nooit meer terug te keren, maar de meesten van hen doen dat niet, en degenen die dat wel doen - verschijnen uiteindelijk altijd weer. Ik veronderstel dat ze geïntrigeerd zijn door het vooruitzicht om me te verslaan voordat ze woedend hun mannelijkheid in mijn lichaam steken en dat ze terugkruipen met acceptatie van wat ik wil dat er gedaan wordt. Zelfs als het ze ziek maakt om sommige van de handelingen te doen die ik zou willen.

Soms word ik nieuwsgierig om te weten waarom ze hun handen zo om mijn keel hebben gelokt terwijl ze me penetreren, om te ontdekken wat deze mannen onderscheidt van degenen die dat niet zijn…anders. Maar net als de interesse naar voren komt, verdwijnt deze snel door het gebrek aan verlangen om iets te weten dat verder gaat dan de fysieke kracht en het uithoudingsvermogen die ze bezitten. Ik heb een checklist ontwikkeld voor elk van de mannen die ik mee naar bed neem. Een strikte reeks normen die heilig en noodzakelijk zijn geworden om mijn zelfopgelegde 'lessen' te onderhouden. Elke partner moet de fysieke kracht hebben om de meeste pijn te veroorzaken, en voldoende tolerantie en mannelijkheid hebben om lange perioden van angstaanjagend voorspel te behouden voordat ze eindelijk hun eigen driften kunnen bevredigen.

Ik weet niet zeker hoe of wanneer ik een slaaf werd van seksuele pijn, maar het is nu meer een drug voor mij dan iets anders. Het brengt een high teweeg en dient ook een veel groter doel voor mij. Elke slag van de zweep op mijn huid of pijnschok over mijn wang is bijna… euforisch geworden. Ik voel me dichter bij de realiteit dan ooit, de angst die een gevoel van stabiliteit geeft - iets echts om me aan vast te klampen dat me op de grond houdt. Met alleen het fysieke en niets emotioneels.

Ik heb meer vrijheid ontmoet dan ik ooit heb gekend met de kwelling en toch zit ik eraan vastgeketend als een gevangene met een gewicht om zijn voet. Ik ben een slaaf van mijn symbolische routine. Ik aanbid het zo intens dat het nu alle hoop of geloof dat ik eerder had, heeft vervangen. Het feit dat ik ongetwijfeld onrust zaai in de hoofden van de meeste van deze fatsoenlijke mannen, maakt me niet uit.

Elke nieuwe man is een nieuwe ervaring met nieuwe geuren, aanrakingen en smaken waar de meeste vrouwen waarschijnlijk de rest van hun leven van zullen genieten als ze een halve kans krijgen, maar voor mij blijven ze allemaal nog steeds niets meer dan een zorgvuldig gekozen offer in het ritueel om mijn verbrijzelde, holle hart te verharden. Ik heb niets van ze nodig, behalve pijn. Het plezier dat ze kunnen geven verbleekt in vergelijking met het lijden waar ik nu naar hunker om de nog pijnlijkere herinneringen aan valse intimiteit die ik heb doorstaan, te buigen.

Elke slag op mijn lichaam en de kenmerkende smaak van koper in mijn mond herinneren er allemaal aan dat intimiteit niets anders is dan een mythe waarvan we onszelf wijsmaken dat we die nodig hebben. Een emotie die ons meer gevangen houdt dan de rest. We kunnen geen echte vrijheid ervaren met de dwaze notie van liefde of geluk - we zullen nooit weten hoe het voelt om bevrijd te worden van slavernij door die 'vlinders' in onze maag of het overslaan van onze hartslag. Maar als je vasthoudt aan iets echts, een ding - zoals pijn of plezier - dat je kunt voelen door fysieke aanraking en dat kan door jezelf worden veroorzaakt zoals je wilt, dan hoeven onze emoties er niet meer toe te doen en kunnen ze ons niet langer pijn doen.

Melinda Chevalier..

Vergelijkbare verhalen