"Fucking bladluizen!". Met haar armen over elkaar en haar snoeihandschoenen nog aan, stapte mijn vrouw Alice vanuit de tuin onze serre binnen. Ze droeg een rafelige spijkerbroek, een Pink Floyd T-shirt en slippers. Neerkijkend op het tijdschrift dat ik aan het lezen was, snoof ze: "En sinds wanneer ben je geïnteresseerd in vrouwenbladen?". Ik ging door met lezen.
Ik vond het niet de moeite waard om op deze grap te reageren. "Gewoon kijken hoe de andere helft leeft, dat is alles.". Ze liet haar snoeischaar op het bijzettafeltje vallen en plofte neer op de bank. "Nou, daar kom je waarschijnlijk niet achter in die rotzooi! Zeg me niet dat je er goed geld voor hebt betaald?".
Ik keek op en schonk haar een glimlach. "Ik heb het trouwens vanmorgen uit de wachtkamer van de tandarts gepikt, toen ik op controle ging.". Maar ze was niet van plan het onderwerp te laten vallen. "Dus wat is er zo boeiend, vraag ik me af? Kim Kardashian's nieuwe haarkleur? Prins Harry's nieuwste squeeze? Hoeveel.